Barro Awards 2005

Iba a escribir que este no fue un año de muchas películas, que me lo pasé muy ocupado trabajando durante 3 meses, y luego muy ocupado viviendo/viajando 3 meses más.

Pero la suma final no concuerda, el 2004 vi 43 películas en el cine y este año en cambio fueron 58. No en todas pagué, no directamente, fui al Festival de Cine de Valdivia y al de Viña y eso incidió muchísimo en las cifras finales.

Vi Harry Potter y el cáliz de fuego, pero casi ninguno de los otros blockbusters del año. Llámense: Batman Begins, War of the worlds, Revenge of the Sith, Charlie and the Chocolate Factory. Diantres!, ni siquiera vi Sin City. Pude haberla visto en Roma, pero entre ir al cine y comer, esa vez opté por comer.

Mi excusa? estaba viajando, y viajando pude ver otras películas, quizá mejores.

No todas los filmes que considero para los Barro Awards son del 2005, más bien el unico requisito es que yo las haya visto el 2005 y que no sean condenadamente antiguas. Es una lista que hago desde el afecto más que desde el rigor estadístico. Así por ejemplo considero Chuck & Buck aunque sea del 2000, fue un estreno del cable recién este año. Y considero La Meglio Gioventú, aunque es un telefilme italiano de 6 horas, da igual, lo mismo hizo David Ansen de Newsweek.

A ver, de las 58 películas, sólo 33 las volvería a ver sin pensarlo mucho.

Solo 16 las compraría en DVD si estuvieran en oferta.

Del total 22 estaban habladas en español, 4 en francés, 4 en alemán, 2 en italiano, 1 en hebreo. Apenas vi 1 documental y ninguna película asiática. Tengo miedo que la niña de Ringu venga a matarme en retaliación. 10 películas podrían llamarse gay related, aunque dentro de estas incluyo a La Sagrada Familia y Alexander, cuyas credenciales gay son dudosas.

Ok, no más cháchara, mis 10 películas favoritas que vi este año son (con su año y puntaje en Imdb de un máximo de 10):

1.- Mar Adentro (2004 - 8,1)
2.- My Summer of Love (2004 - 7,2)
3.- The Edukators (2004 - 7,7)
4.- Howl's moving Castle (2004 - 7,9)
5.- Head On (2004 - 8,0)
6.- I love Huckabees (2004 - 7,0)
7.- La Sagrada Familia (2006 - 7,7)
8.- Garden State (2004 - 8,0)
9.- La Meglio Gioventú (2003 - 7,8)
10.- Un long Dimanche de Fiançailles (2004 - 7,9)

Mención especial para Monsieur Ibrahim et les fleurs du Coran, Kinsey, Saved, La Demoiselle d'honneur, Play y Corpse Bride.

Así las cosas, con estrenos mundiales y todo. Sigo viviendo un año atrás. la mayoría de las películas que hicieron mi 2005 fueron estrenadas el 2004. La #7 fue un preestreno exclusivo en Valdivia, as´ise explica que sea del 2006.

Tengo que explicar las opciones?

Hay algunas rarezas, como la #2 que vi en Berlín y aunque fue premiada como mejor película británica del año en los Baftas, aún no tiene fecha de estreno en muchas partes. Es la historia de un romance lésbico veraniego entre una niña pobre y otra rica, con una fotografía saturada de luz. Si la estrenaran acá le iría bien. Cult classic por lo bajo.

Lo mismo pasa con #3, la vi en London y no aguanto las ganas de que se estrene acá, por lo menos ya está en los trailers del cine. Tuve una discusión con una periodista argentina respecto de esta película. Pero bueno, cuantas películas hacen que discutas con un extraño y terminen siendo amigos?

La #4, permítanme decirlo, la vi en mi cumpleaños, en Paris, con 30º, entre mi visita al Louvre y que me echaran del hostal por no pagar con anticipación. Hayao Miyazaki me hace un efecto hipnótico, caigo en trance y recién a la cuarta vez que veo la película entiendo bien su trama. Pero me encanta.

La #5 es la última de Fatih Akin, el turco alemán de quien quiero ver todas sus películas ahora, porque me ponen optimista. David Ansen de Newsweek la escogió como película del año, así que no soy el único.

Mejores comedia del año: Saved!, Millions, El penalti más largo del mundo y Virgen a los 40

Mejores películas en hispano: Mar adentro, La sagrada familia, Como un avión estrellado, Play y el abrazo partido

Y por último, porque es bueno destacarlas y porque las persigo como jabalí a las trufas, las mejores películas gay del año que acaba fueron estas:

My summer of love, Yossi&Jagger, Cachorro, Chuck & Buck, Kinsey, Camp, But I'm a cheerleader, De-lovely y Alexander.

Almorzando con los abuelos

Se me quedó un libro ("La ciudad de los prodigios" de Eduardo Mendoza) en casa de mis abuelos tras la cena de navidad así que tuve que volver para buscarlo.

Volver a casa de los abuelos tras la cena de navidad, es como ir a la Quinta Vergara tras el Festival, o a un estadio después de un concierto (stop - comparisons - now)

Mi abuelo estaba solo, me dijo que era una pena que viniese a buscar el libro tan luego, que el lo había estado hojeando y el autor le parecía una enciclopedia. Es un buen libro, que de paso te cuenta toda la historia de Barcelona, un libro así debería alguien escribir sobre Santiago. Yo se lo habría dejado pero es préstamo de biblioteca y solo voy en la página 100.

Me invitó a almorzar, el refrigerador estaba lleno con los restos de ayer, y me llenó una copa de vino.

Le dije, abuelo. Pasé por la explanada frente a la Moneda, mucha gracia no tiene, pero espero que de noche esté iluminada y traslúcida. Vio que está Arturo Alessandri a un lado, y al otro no hay nadie. Le apuesto que ese espacio se lo están reservando a una estatua de Lagos.
- Qué va a ser!, como son los de este Gobierno, seguro que lo que ponen es una estatua de Victor Jara, o de Violeta Parra.
- Eso sería INCREIBLE. Pero no tiene sentido, si ahí solo van estatuas de ex presidentes. Igual Victor Jara y la Violeta se merecen un monumento, una avenida, algo, es una vergüenza que no tengan nada. Si hasta Einstein ahora tiene una estación de metro.
- la Violeta pase, pero Victor Jara!, si ese nunca hizo nada..

Yo pensé ponerme a cantar "Te recuerdo Amanda", pero estaba con la boca llena de arroz y pollo asado así que mejor seguí masticando.

- Y Vicente Huidobro!, se da cuenta que tampoco tiene nada que lo recuerde!
- Huidobro me gusta más como poeta que Neruda.

Todo porque Neruda era comunista, seguro. Mi abuelo es predecible y conservador, pero no va a estar acá por siempre. Si me llego a ir es casi evidente que no lo volveré a ver en vida. Pobre viejo, con su moral de González Videla y sus ojos de color miel, y sus manos con las que les sacaba la cresta a mi papá. Me dice que tengo que escuchar un programa muy bueno de la radio Agricultura, y estamos escuchándolo cuando llega mi abuela.

No tiene caso que le diga que estoy gordo por primera vez en mi vida y que ya acabo de comer, abre unos cuantos envases más y me sirve carne, ensalada de porotos y helado con frutillas, ah, y me llena de nuevo la copa de vino.

Es toda una gracia tener a los dos abuelos vivos y juntos. Aunque ellos ya no compartan la misma habitación. Hay ternura en su mutua tolerancia.

Mi abuela me cuenta de una profesora que les hace clases a las viejitas en los talleres de la municipalidad, una coreana a la que llaman Anita. Me dice que tengo que estudiar algún idioma oriental, que la Anita les dice que es la mejor manera de ganar dinero, porque llegan los empresarios coreanos y acá todos los estafan. Es muy interesante la cultura coreana, allá los hijos mayores están obligados a mantener a sus padres hasta que estos mueren, sabías tú?

Y seguimos hablando, de como hacer sopa Miso con patas de vacuno, y donde conseguir las patas de vacuno. Y como se las hierve para sacarles la grasa y luego sin grasa se hace una gelatina de carne que es muy sana y buena para las articulaciones. Los coreanos son muy interesantes, sin duda.

Están muy ricos estos porotos, se lo digo a mi abuela y le pregunto como se preparan. Basta cocerlos en agua, eso es todo. Lástima que sean tan calóricos, pero se almacenan, cierto? Si, en el campo se almacenan, no hay bichos que se los coman? A nosotros nunca nos pasó. Y que rico debe ser meter las manos en los sacos de porotos. El Tío Rico, en vez de darse zambullidas en dinero, debería llenar su depósito con frijoles, que placer!

Mi abuelo se levanta de la mesa y se despide porque va a dormir siesta.

Eso hacíamos cuando niños en el campo, retoma mi abuela la conversación, no con los porotos, pero sí con el trigo. Agarrábamos vuelo y saltábamos sobre la ruma de cereal. Y nunca tuvimos gorgojos, que yo recuerde. Y los recuerdos que quedan al final suelen ser los buenos recuerdos, el sabor de los tomates de Malloa, antes que se inventara la sabrosalsa, y las sandías de Paine, y las brevas de Peumo.

Me quedo con mi abuela, que alega que por más que ahora come sólo galletas de salvado y lechuga, no baja de peso. Dice que la suya es grasa vieja, que no se reduce nunca. Y que sus rodillas sufren. Yo la abrazo. Como cuando era chico y en la playa me despertaba temprano para irme a acostar con ella.

Abracen a sus abuelos, sus grasas viejas. Pobrecitos los viejos sin nietos, quien los abraza a ellos?

Hay que puro inventarse excusas.

Yo no soy de los que se suicidan en pleno solsticio de verano

Necesitaba intoxicarme, pero como no tengo dinero para andarlo gastando en alcohol, porros o anfetas, la única alternativa, por cursi que suene, era intoxicarme con cultura.

Ok, suena más cursi que la mierda, pero cuando Santiago decide parecerse a la Orán de El extranjero, hasta las barreras que contienen la cursilería se derriten.

El objetivo es despegarme de esta pantalla, paso tanto tiempo metido acá que casi ya lo siento como un trabajo. Y luego quedo tan cansado de tanto "trabajar" que no tengo ánimo para dedicarme a buscar algo que además de esfuerzo conlleve remuneración.

Pero no, bendita pantalla. Razón de vivir que me das. Los trailers de las películas futuras. Los amigos virtuales. La vista de cuerpos que dan solaz a la testaruda testosterona que no sabe lo que es la frustración.

Vi una película francesa muy buena, que me hizo danzar en círculos en el living, buscando algún extasis místico que me explicara el sentido de la vida, pero sólo me provocó un dolor de cabeza, creo que para que funcione necesito un gorrito de esos.

Luego bajé mucha música de los sesentas que se oía en la película, qué grande que son Françoise Hardy y Chris Montez!

Pero aún tenía que salir, salir de casa, que parto, qué parto!. Tomé la micro y llegué al café literario, saqué en préstamo "Ensayo sobre la ceguera" de Saramago, entusiamado por un rumor que leí según el cual Alejandro Amenábar (mi gay favorito en todo el mundo) iba a hacer su siguiente película basado en ese libro.

Además saqué "La ciudad de los prodigios"(Barcelona) de Eduardo Mendoza y "El rey de hierro", tomo 1 de "Los reyes malditos" de Maurice Druon, para mi hermano.

Y de ahí me fui caminando hasta que me encontré en otra biblioteca, la nueva, la de Santiago.

Ok, eso es mucho caminar. Con 33º. Así que tomé el metro.

Las siguientes horas las pasé acostado sobre un sillón circular leyendo "V de Vendetta", la novela gráfica de Alan Moore, y ahora película de los hermanos Wachowski.

Increíble Vendetta. Harry Knowles dice que la película se ajusta al libro, aunque ya vi que en una escena crucial Natalie Portman no aparece desnuda, sino cubierta por un saco de papas, espero que ese sea el único cambio relevante.

En breve, vendetta es sobre una Inglaterra post cataclismo nuclear que en 1997 está dominada por un poder totalitario fascista..naaah, mejor investiguen por su cuenta.


En mitad del libro vi aparecer a un guachón con un buen torso leyendo revistas de otros chicos con buenos torsos (llámense superhéroes). Se veía joven, pero tenía canas, después me diría que las canas las tiene desde los 5 años.

Y nada, que yo quería terminar de leer mi libro entonces fuera de algunas miraditas torvas no hice nada. Pero Silverhair siguió sacando revistas tras revistas hasta que terminé el libro completo con sus 280 páginas.

Di una cuantas vueltas, era lógico que nos estábamos acechando, pero al final me pareció que quien tenía que agarrar las astas del toro o como se diga, era yo.

Me paré frente a él y no le di otra opción que sonreirme e invitarme a sentar a su lado.

Era Veterinario (bien), 25 años (bien) , soltero aburrido con ganas de encontrar afines (chócala!) y vive en el paradero 8454 de Gran Avenida (mal).

Después de putear a esta ciudad tan suburbanizada, le dije que mínimo era encontrar algún sitio piola donde poder hacernos cariñito. Algo que sea.

Caminamos y caminamos y llegamos a un cité con unas palmas, típico de comercial, al final de él había una de estas casas con puerta recibidor, le dije a Silverhair que fuera él primero y luego entré yo cuando nadie veía y cerré la puerta de madera.

Clic!, hizo el pestillo.

Pero la entretención duró muy poco, escuchamos el sonido de unas llaves y (suerte que seguíamos vestidos) entró una señora cubana con su hijito.

Yo salí cascando, no se me ocurrió ninguna excusa. La cubana me retó por mal educado (la pasé rozando con un bulto bastante notorio en los pantalones) mientras Silverhair se cagaba de la risa. Que bonita vecindad.

Así que a seguir caminando, hablando de su tesis y de una amiga suya que se fue a la India, y de como recién les dijo a sus papás que era gay y como sería una buena idea organizar un día de cacería diurna en que la gente necesitada de todo Santiago se vistiera de algún color determinado y se reunieran en un sitio piola, pero claro, luego estaría una muchedumbre entera en la misma posición que nosotros, buscando un rincón en la más Trick(a story about two guys trying to make it in the big city), pero con el sol y la navidad encima era evidente que no tendríamos la suerte de Christian Campbell o JP Pitoc (que tampoco hicieron mucho con sus carreras después de eso). Llegamos a Santa Ana, llegamos a San Diego, llegamos a Santa Rosa y yo le dije a colega paladín de la calentura que ya no tenía caso, que ningún santo parecía dispuesto a ayudarnos en la búsqueda del perfecto callejón/escalera/catacumba, que me dolían los pies y que mejor me despedía. Le dí la dirección del blog.

Me fui en la micro leyendo la historia de este chofer que en plena luz roja queda ciego, y contagioso.

No era un buen augurio, pero ya empezaba a refrescar.

No estudien periodismo

No lo digo yo, lo dijo Fernando Villegas, invitado a darnos una charla en tercer año de periodismo en la Universidad Católica. Ya era tarde para que nos dijera eso, sus palabras exactas creo que fueron "Cámbiense de carrera".

Ok, pero no estoy diciendo nada nuevo. Y no voy a convencer a los miles de aspirantes a periodista que cada año se endeudan por una carrera que si fueran periodistas difícilmente podrían pagar. Lo dice FuturoLaboral.cl , pasados 5 años de empleo estarán ganando 600mil, claro que anda a encontrar un periodista con 5 años de empleo en la misma empresa.

Si vas a estudiar periodismo, parte por memorizar "El príncipe" de Maquiavelo, y luego compra el dvd del "Manual del joven envenenador", y ya que estás en eso, cámbiate de sexo (las mujeres escriben mejor), ponte tetas (las mujeres sin tetas no son valoradas), tíñete rubia (o si no no tienes futuro en la TV) y aprende a comer mierda, mucha mierda. Cada año egresan 2.500 periodistas y los medios de comunicación donde deberían trabajar (porque no se estudia periodismo para trabajar en relaciones públicas) disminuyen.

Huevón resentido que soy, pero lo que en verdad quiero relatar es una anécdota.

Estaba ayer viendo "El termómetro" cuando el periodista Alvaro Sanhueza hace un despacho desde Plaza Italia. "La pregunta del día: Afecta a Chile el resultado de las elecciones en Bolivia?"

Habían cuatro ciudadanos a quienes el periodista insultó gratuitamente al tratarlos de "opinólogos". Hubo dos que hicieron comentarios tan banales que los olvidé apenas terminaron sus respectivos 20 segundos. Uno creo que dijo no le den mar a los bolivianos y mandó saludos a Codegua. El otro se excusó por no saber de actualidad, estaba comprando regalos y pensaba que tal vez se podía ganar un premio en la Tele.

De los otros dos, el primero tenía una barba y pelo rastafaris, el periodista le preguntó "No le da calor?". Su respuesta a la pregunta fue:

- Chile no tiene que preocuparse, sino que todo lo contrario. Es bueno que un país vecino esté gobernado por un representante de la mayoría de su población. Y por respecto a los belicistas, calma, que nunca ha habido guerra entre dos países democráticos.

Maestro. Todavía sigo pensando si es cierto que no han habido guerras entre democracias reales. El periodista le preguntó al rastafari cuál era su actividad y el rastafari respondió que era agrónomo.

Luego venía una mujer de treinta y tantos años, cuál es tu nombre? Marcela algo. Y qué haces Marcela? Soy periodista. Ah, una colega!, danos tu opinión.

- Ah, no, bien Bolivia, pero yo quería decir que gane Bachelet! Uaaaa!

(I'm not kidding. A grown woman, a "Colega")

Y lo peor es que pensé, esta mina cacha que sus pitutos se le van a la mierda si la derecha llega al poder. Esta mina sin opinión, periodista, le acaba de hacer perder varios votos a Michelle.

Luego me preguntan a mí qué soy. Esto es Chile, no Inglaterra. Y cuando digo que soy periodista las reacciones son tan evidentes, lástima mezclada con reproche mezclado con desprecio.

No estudies periodismo. Nadie te impedirá escribir o salir en la tele o animar un programa radial si es lo que te gusta. No estudies periodismo. No es requisito y no es ninguna gracia. Estudia otra cosa, busca la sabiduría y deja la trivialidad. Déjasela a ociosos que lo harán por gusto. Tienes pitutos y por eso vas a estudiar periodismo, aunque en el fondo sabes que eres nulo/a para comunicar algo de manera coherente, cuestionar al poder y hacer las preguntas necesarias? Entonces eres una basura, eso es lo que eres.

Y si aún así quieres hacerlo, y encuentras los argumentos para refutarme y te chupa un huevo lo que yo diga y sacas la carrera y haces una carrera notable. Bien por ti. En serio me alegro. Pero en estos tiempos no estoy para animar a nadie a estudiar periodismo, que el que lo haga lo haga contra la corriente, sólo ahí está el mérito.

Y si crees que sólo sirves para periodista, y para nada más. Entonces con mayor razón, no estudies periodismo. Asume que eres un inútil y saca carné de cesantía en tu municipalidad.
Mientras antes mejor.

Siempre deseé ser un apostol hereje

Una de las cosas que llaman la atención en la Historia de la Iglesia Católica es cómo muchas de sus herejías resultan ser si cabe más estrictas y demandantes que el Canon.
Cátaros, Waldensianos, Fraticelli, adoradores de Satán, los herejes de la Edad Media se pueden dividir en un grupo de desafortunados a los que acusaban de herejes sin serlo; sería el caso de la granjera envidiosa que acusa a su vecina de bruja porque su vaca dio a luz 3 becerros sanos, mientras la propia parió a uno muerto, (ante la duda, mandemos a la hoguera a las dos, y comámonos a los becerros); y un grupo de herejes asumidos, que se organizan como tales y suelen ser como decía, aún más estrictos que la Iglesia Oficial, a la que acusan (con razón) de corrupta y pecadora (y hereje).

Por eso y como buen goliardo que soy, me dio gusto encontrarme con los begardos.

Es que claro, si el mundo se está por acabar, y ya decidiste a llevar la contra. Por qué no puedes estar excomulgado y pasarlo bien al mismo tiempo?

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Los begardos, o Hermanos del Espíritu Libre, decían hallarse en estado de gracia sin la mediación de sacerdotes o sacramentos. Florecieron en Alemania, los Países Bajos y el norte de Francia en el siglo XIV.
Los Hermanos del Espíritu Libre creían que Dios habitaba en ellos, no en la Iglesia, y que vivían en estado de perfección, libre del pecado; por lo tanto, les estaba permitido hacer todo aquello que estaba vedado a los hombres corrientes. Practicaban el amor libre y el adulterio, y se los acusaba de orgías sexuales promiscuas en sus residencias. Estimulaban el nudismo como demostración de ausencia de pecado y pudor. Como "mendigos santos", los begardos aseguraban tener derecho a usar y apoderarse de lo que se les antojara.
Cubiertos de hábitos deliberadamente andrajosos, los Hermanos del Espíritu Libre comparecían en las ciudades como gorriones, predicaban, mendigaban, interrumpían los servicios litúrgicos y escarnecían a monjes y sacerdotes. Procedentes de las filas de letrados, estudiantes, clérigos disidentes y clases ricas, sobre todo las mujeres, sabían los más expresarse, leer y escribir. Entre ellos se destacaba el sexo femenino, frustrado y anhelante de éxtasis. Tenían expresión paralela en las beguinas, orden seglar que se atenía a las reglas de las buenas obras y que, cuando los conventos no las acogían, admitían a solteras y viudas, o, como escribió un obispo en son de crítica, les proporcionaban un retiro de la "coerción de los vínculos conyugales".


Los Hermanos del Espíritu Libre admitían a ambos sexos. Sus dos evangelios fueron escritos oexpresados por mujeres, una de personalidad oscura, llamada schwester (hermana) Katrei, y otra, Marguerite Porete, que compuso El espejo de las almas libres, y fue excomulgada y condenada a la hoguera cvon su libro en 1310. Siguiendo sus pasos, la hija de un rico mercader de Bruselas, que respondía al nombre de Bloemardine, atrajo con su predicación a discípulos fervorosos.

La inquisición condenó el movimiento en 1372, sus escritos se quemaron y sus líderes torturados al estilo medieval.

(extracto editado de "Un espejo lejano", de Barbara Tuchman)

Brian:Please, please, please listen! I've got one or two things to say.
The Crowd: Tell us! Tell us both of them!
Brian: Look, you've got it all wrong! You don't NEED to follow ME, You don't NEED to follow ANYBODY! You've got to think for your selves! You're ALL individuals!
The Crowd: Yes! We're all individuals!
Brian: You're all different!
The Crowd: Yes, we ARE all different!
Man in crowd: I'm not...
The Crowd: Schh!
(Monty Pyhton: "Life of Brian" (1979))

Falocéntrico²

No quiero ser llorando el hortelano
No todavía
No más
Que distante parece hoy el día
en que nos convirtamos en estiércol

Yo quiero ser el pico que se hunde
en la tierra gastada, y que con brío
engrandece las rendijas y sacude tus cimientos
Quiero ser un sismo
Sacudirte y salvarte del letargo

Chuzo! Chuza!
Los Chakras alineados
Los surcos prestos a la acogida
Que vengan los ríos ahora a drenar la tierra suelta
I feel so extraordinary

Y me descuelgo por Alonso de Córdova
como por el edificio de Uros en Lubiana
Paris, Madrid, Viena, Siena, Santiago!
Nunca se ven mejor que en el tránsito del sol
después de un buen polvo

Primordial

Un polvo de campeonato, vaya que sí
3-1, resultado de visita
qué delicia de marcador!
Estamos en plena forma
Servimos para algo al menos

Tierna es la noche
cuando las musas del orgasmo murmuran en tus oídos
todas las canciones que han surgido de momentos como este
Ay!
I wish you could swim
Like the dolphins
Like dolphins can swim

(dedicado a Goforit, abstinente impeninente que no sabe lo que se está perdiendo)

Teacher, teacher

En medio de mi embrollo existencial he estado coquetando ultimamente con la idea de convertirme en profesor.

Qué quieren que les diga. Yo tengo muy buenos recuerdos escolares. Y hay por ahí un par de personas que no se cansan de repetirme "Tú serías tan buen profesor".

Ser profesor, sentirme útil de veras a la sociedad, abrir las mentes al mundo. Que bonito, muy bonito, pero yo no me meto al piedragógico, yo me iría a estudiar afuera.

Y no me demoro nada en pasarme películas. En esta me hallo (notad mi fabulosa ortografía conjugando el verbo "hallar", si yo le pego a esto) de vuelta en Greenwich, estudiando en el parque junto al tronco de la Reina Isabel I, rodeado de ardillas, estudiando pedagogía en Historia o Ciencias, trabajando medio turno en el Marks&Spencer que está frente al Cutty Sark, o en la librería Ottokar que está a la entrada del Campus.

La universidad de Greenwich , para que se hagan una idea, es como la USACH, si la USACH estuviera en medio del Club de Golf Los Leones. Está al lado de Londres, pero curiosamente tiene mejor clima.

Así que le escribí a mi amigo Colin, que es profesor en Chester, cerca de Liverpool. Pidiéndole consejo respecto a que tal es esto de ser el viejo de geometría. Preguntandole dónde me recomienda estudiar.

Su respuesta me dejó perplejo:

Hi

1. DO NOT DO IT!!!
2. You would be better off in Italy - avoid large cities - kids are awful.
3. It is a bastard of a job here in UK - SO ANYONE bearing a foreign teaching Cert can teach here!

not a lot more to add.. Countries like France - do not even recognise UK traained teachers! (maybe same in Italy!) Children not so awful there!

Advice + develop a vocation to the religious life & live long ( dick may drop off!!)

Soz if this aint any use!!!

Cx

(Exijo una explicación)
(será que tuvo un mal día y lo llenaron de bolitas de papel?)
(si los niños son tan terribles, no se hace acaso más necesario ser maestro?)
(por qué deberían ser menos terribles los niños en Italia que en Inglaterra?)
(pro qeu es edntiene etso aneuqu taesn lsa prabalas ectrisas la veers?)

Había una vez una erección

Después de ver "The grudge" no había caso que me durmiera. Además que hacía calor. Mañana elecciones presidenciales y legislativas, no hay fiestas este sábado, no hay venta de bebidas alcohólicas.

Que aburrido, las encuestas ya lo preveen todo. Habrá segunda vuelta. Aunque me agradaría que cambie el equilibrio político y el congreso logre una mayoría liberal.

En I-Sat dan una película de esas soft core porn típicas del cable. Una joven mulata regresa a la plantación de caña de azúcar que sus padres le heredaron al morir y donde ella vivió cuando niña. Está narrada en francés. Los personajes no hablan. Supongo que esto es porno dirigido por mujeres, no está mal. La mulata se llama Canelle (Canela) y es preciosa, tira en la playa con su amor de infancia, juguetea en el baño con su doncella y luego le tiene ganas al capataz, que es un negro de 40 con uno de esos culos tan ricos que tienen los negros. Canelle en todo caso es el eje erótico de la película, con vestidos cortos y sin sujetador, piernas largas, una mezcla de Halle Berry con Leonor Varela.

Me gustan las mulatas. Me gustan las negras. Y entiendo que haya gente que desconfíe de los bisexuales, pero David Bowie se merece todo mi respeto por cambiar a Iggy Pop por la modelo somalí Imán. Una vez bailé con una negra, es lo más cerca que he estado, y claro, me arrepiento de no haberme atrevido a más. Yo mismo me anulé como siempre lo hago al decirle que soy gay. Todavía no he conocido a ninguna mujer que me diga que eso es un mero detalle, que igual sigo en el mercado. Por eso tal vez es mejor no decir nada.

Pienso que Canelle me debería producir una erección, su cuerpo me parece atractivo, el vello de su pubis está bien recortado y me hace pensar que, en un caso ciertamente excepcional, su vagina puede que no tenga dientes.

Uf, mujeres. No le pidan a un hombre gay que haga un retrato hablado de sus vaginas. A mi me dan susto, me las imagino construidas por HR Giger, con muchos conductos lubricados y laberínticos en que perderse, el clítoris como un Jack-in-the-box. Sofía me trata de falocéntrico y seguro que tiene razón. El falo enhiesto a mi parecer es estético y ha inspirado monumentos humanos desde muy antiguo. La vagina en cambio es cavernaria, y como toda caverna, me la imagino cubierta de estalactitas y estalagmitas, o santa cachucha!, de murciélagos.

Tal vez se debe esto a que simplemente nunca he visto una vagina. Los colegios deberían contemplar la compra de revistas como Hustler para sus alumnos menos naturalmente inclinados a adquirirlas por su cuenta. Playboy educa mal. Hay que mostrarlo todo. Mis amigas lesbianas en general no tienen nada en contra del pene, tal vez porque saben a qué atenerse, no es un misterio, es un juguete.

No sé si tiene algo que ver con Bachelet presidenta, pero me siento por primera vez en la vida dispuesto a darle una oportunidad al sexo femenino. Lo mismo o similar a Goforit. Tal vez podríamos ir juntos a una casa de remoliendas, si todavía existieran. Si conociera a alguna ninfómana tal vez iría a verla y la provocaría con historias sobre mi nada despreciable dotación. Falocéntrico de nuevo, pero yo sé lo que tengo, y sé que alguna mujer me lo agradecería. Pero bueno, la erección sigue esquiva. Entrando a la caverna todo es frío y lúgubre. Dónde se prende una ampolleta aquí?

Almodóvar tiene que haber pensado lo mismo que yo cuando se le ocurrió la historia de "Hable con ella". Los hombres gays a las mujeres las adoramos, pero para pensar en la posibilidad de tener sexo con ellas ayuda imaginárnoslas en coma, aseadas, extraviadas. Única manera de desandar el camino y regresar al origen del mundo, la única manera de entrar al cuadro de Courbet.

Vagina viene de una palabra en latín que significa vaina. Una espada vuelve a su vaina cuando ya no hay más pelea. Vaina. El reposo del guerrero.

Concha es mejor, le añade un aspecto comestible afrodisíaco. Zorra, esa no la entiendo, tendrá que ver con el pelo que la cubre. No tiene caso, la lingüística te hace gay.

Me voy a internet un rato, los sitios amigos de siempre, que juegan a desafiar a chicos hétero a que experimenten con su sexualidad. Gringos que por plata y fama son capaces de cualquier cosa. Puede por otro lado, ser una legítima manera de protestar contra el gobierno de George Bush. "We love cock, out with Bush" parece ser el eslógan. Y la erección se constituye en su totalidad con vocales de mesa y apoderados de partido.

Tal vez para entrar a esa caverna lo que pasa es que no hay que entrar solo, podría invitar a algún amigo, así, los dos, cuidándonos las espaldas, me atrevería tal vez a llegar al fondo y tocar la campana de la existencia. Si, algún día si logro solucionar la ecuación de mi vida y llego a estar en una posición económica que me permita tener hijos voy a hacer eso, con mi novio o con algún chico guapo vamos a convencer a una mulata de que hagamos un trío. Uf, me lo imagino candente. Como tiene que ser. Entre los dos seguro que la mulata lo pasa bien, los labios de la mulata confirmando la falocracia, un falo guapo es un falo guapo y si es de un gay o no da igual mientras esté bien erguido, y luego a la caverna, probando diversas entradas, se oyen gemidos, pero me siento más confiado, entrelazamos las manos, haciendo cumbre en los senos de la mulata, que clase de fantasía racista bisexual es esta? La idea es que los tres lo pasemos bien. Que triste nacer de un accidente, de un descuido. Que gusto nacer de una fantasía erótica deliberada, una conjunción de cuerpos astrales. Mercurio, Venus y Marte.

I-Sat, la culpa la tiene I-Sat.

Pero callemos aquí...

Helen me tiene prohibido escribir de ella, así que me tengo que morder la lengua no más. Un ex suyo también era blogger y fue medio indiscreto. Medio bastante.

Así que disculpad. Y con las ganas que tenía yo de escribir en detalle de todo esto, en serio ya me imaginaba el libro, un best-seller absoluto. Titulado: "Cómo hacer el amor a una mujer(guía práctica vivencial paso a paso)"



Estoy leyendo "Un espejo lejano", libro sobre el siglo XIV, en que se juntaron la guerra de los 100 años, la peste negra, hambrunas y abusos de poder tales que según su autora Barbara Tuchman, fue el peor siglo de la Historia y vivir en él fue tan traumante que marcó el verdadero inicio de la era moderna.

El libro está buenísimo y me ha hecho recordar lo mucho que me gusta la Historia. Debería averiguar que tal algún postgrado o curso de pedagogía en Historia en alguna ciudad europea pequeña y pintoresca. Seguro debe haber alguna universidad barata, pero que luego se ve igual bien en el currículum y algún día podría ser profesor de Historia. Que gusto ser profesor, han visto en el diario la cantidad de avisos en que piden profesores? Si hay que ser muy saco de huevas pa' estudiar periodismo.

Alguna recomendación de ciudad universitaria: Ratisbona? Lieja? Bologna? Montpellier?

En el capítulo sobre la peste bubónica me enteré de algo tremendo, ya sabía que un tercio de la población murió por la peste, lo que no sabía es que con tantos muertos se descuidaron las cosechas y al año siguiente hubo hambruna, pero lo que de verdad no sabía y me dejó indignado fue que hubo un gran beneficiado de la Peste.

La Iglesia Católica se hizo millonaria, pues los que morían le dejaban sus bienes a cambio de oraciones por el descanso de sus almas, y porque en tiempos de la peste y como no daban abasto para las extremauciones al Clero se le ocurrió cobrar y luego subir la tarifa.

Los que se salvaron de morir eran los que podían retirarse a sus casas de campo, como los protagonista de El Decamerón (pronto nueva versión fílmica con Hayden Christensen y Mischa Barton). Los ricos y los misántropos se salvaron. Y los gobernados por crueles, como Bernabé Visconti, señor de Milán, que para salvar a la ciudad de la plaga dio órdenes de quemar vivos en sus casas con sus familias a todos los que presentaran síntomas de la peste.

Pero, en serio, de cualquier desgracia, siempre hay alguien que sale beneficiado. Como en los casinos, "La Casa gana siempre". Y una vez la gente se dio cuenta que no era el fin del mundo como les habían dicho, se generó un sentimiento masivo contra la Iglesia.

Habían franciscanos admirables, pero eran los menos, y la mayoría murió en la peste. Y no eran bien vistos por el resto del Clero, que en 1351 le solicitó al Papa que aboliera la orden de los mendicantes.

Escuchemos la respuesta del Santo Padre, Clemente VI (quien tampoco era ningún santo, en realidad)

"Si lo hago, ¿qué predicaréis al pueblo? Si humildad, sois los más soberbios de la Creación, hinchados, pomposos y suntuosos en lujos. Si pobreza, sois tan rapaces que todos los beneficios del mundo no os bastan. Si castidad...Pero callemos aquí, pues Dios sabe lo que cada uno hace y cómo muchos de vosotros hartáis vuestra concupiscencia."

En todas partes se cuecen habas, como es habitual
Y las habas del medioevo se cocían en las Abadías

Pausa comercial

Sip, mi vida está muy de teleserie, y no paro de rascarme la cabeza. Así que es sano cambiar de tema y hacer un MEME.

La idea es publicitar también de manera solapada a Guirigayero, que cumple una semana de vida y no le ha ido mal, pero mientras más gente lo conozca, mejor.

De esta manera doy inicio a (copiar de aquí en adelante):

“Guirigayero: el Meme”

Se avecinan los oscars, y los globos de oro, y los premios del cine independiente. Nunca un meme estuvo más a tono de las circunstancias:

Si tu vida fuera una película ….

Quien interpretaría tu papel?

Zach Braff, de “Scrubs”,

Cuál sería tu misión?

Crear un imperio mediático, a lo “Ciudadano Kane”

Quien sería tu interés romántico?

Zach Braff, sería un romance narcisista

Triángulo amoroso con?

Orlando Bloom, que sería mi mayordomo, Smithers.

Quien interpretaría a tu archi-rival?

A José Miguel Villouta lo interpretaría Néstor Cantillana

Quien sería el director?

Alexander Payne, el de “Election”

Breve resumen del argumento

Un joven periodista idealista y desempleado se enfrenta a su destino y levanta con esfuerzo un imperio mediático online, solo para terminar convertido en una asquerosidad de persona.

Título provisorio? (si es en inglés, cómo se traduciría?)

Being Rupert Murdoch (¿Quieres ser Rupert Murdoch?)

Drama? Comedia? Thriller Erótico?

Lo que sea para conseguir la calificación NC-17 (para adultos con criterio formado)

Harías tú las escenas de desnudo? Quien sería tu doble de cuerpo?

Le damos ese trabajo a Charlie Hunnan, o a Álvaro Ballero, pobrecito, qué fue de él?

Qué actores interpretarían a tus padres?

Christine Lahti y George Clooney

Quien te interpretaría en un flashback de tu infancia?

Christian Bale (en su época de “El imperio del sol”)

Tu “amigo gay”(o “fag hag”) quien sería?

Chlöe Sevigny estaría magnífica en el papel de la secretaria enamorada de su jefe

A qué actor olvidado le darías un cameo?

Alf tendría una breve aparición en mi etapa de sicosis a lo Howard Hughes

Qué canción sonaría sobre los créditos finales

Tori Amos, con un cover de Marilyn Monroe (“Alter you get what you want you don’t want it”)

A qué festival iría? Ganaría algún premio?

Sería un fracaso, los críticos la acusarían de plagio, los neoconservadores la boicotearían y el público no entendería la referencia a Rupert Murdoch.

Este meme lo envío a los cuatro puntos cardinales, es decir: Manuel, Voikot, Icha y Julius

Creced y Multiplicaos!

Misógino yo?

Mi amiga Maca me llamó, cuando vi su nombre en la ventanita del celular me puse contento, lo último que esperaba era un ataque de decibeles.

- BARRO!!!!, ESTO ME LO ESPERABA DE CUALQUIERA MENOS DE TI, ERES UN MALDITO MISOGINO!!!!

Yo le dije que ya, que se calmara, y que de hecho mejor me llamara a la casa que es más barato y la recepción es mejor y así no me tiene que gritar. Y le colgé.

Fue una buena estrategia, cuando sonó el teléfono de nuevo ya su voz había vuelto a un nivel dialogante.

- Hola
- Tuviste un mal día, o qué?
- jeje, algo de eso hay, pero en serio que te llamo pa' retarte.
- Pa' retarme? Y sé podría saber por qué? Que hice ahora sin darme cuenta?
- Mira, amigo, si usted quiere meterse a escribir ficción, me parece fantástico. Pero este país ya está demasiado lleno de escritores misóginos y no hace falta otro más, me explico?
- Por favor!
- Es muy para patearte el que el ideal femenino que presentas, la mina de la cual Barro se enamore, sea una mina muda. Eso es misoginia evidente. Una mujer sólo te podría gustar si no habla. Y ojo que no me estoy refiriendo siquiera al racismo que mostrai por hacerla irlandesa, habría preferido que fuera una chilena normal, pero eso lo entiendo porque tu siempre hay sido medio fetichista con todo lo extranjero. Pero una mujer que no hable? Qué tenís en la cabeza?
- Puedo hablar yo ahora?
- No, espera que aún me queda algo. Mira. Hmmmff. Todo este tiempo que hemos sido amigos hemos conversado mucho, me encanta conversar contigo y siempre pensé, bueno, siempre se me ocurrió que si no fueras gay nosotros podríamos haber tenido, bueno, algo. Y ahora te pones a jugar a ser normal y repites el mismo patrón idiota machista. Si sólo falto que dijeras que Helen era la mujer ideal, bajita, pechugona y con la cabeza plana pa' poner encima una lata de Budweiser.
- Maca, Helen es real. No se llama Helen y la dirección esa tampoco existe, creo. Pero te juro que de verdad me pasó.
- Vamos!, pero si es demasiado inverosímil. Las mujeres del norte de Europa no son así de andar tocando extraños en el bus. Y qué es eso del parche en la lengua? Me vai a decir que le extirparon una verruga acaso?
- Se hizo un piercing en la lengua. Y lo del toqueteo es raro sí, se lo voy a preguntar cuando se conecte.
- Cuando se conecte?
- Si, le di mi messenger. No tenía mucho sentido intercambiar números de teléfono. Mira, si no me crees no me creas. Pero es una mina preciosa y sí, todo esto es muy raro, pero por eso mismo no me la he podido sacar de la cabeza.
- Te hai pajeado pensando en ella?
- PERDON?
- Digo, que si te imaginas, tu sabís, la última vez que nos vimos me dijiste que encontrabas rico a Ignacio Valenzuela. (periodista deportivo de canal 13)
- Ignacio Valenzuela me sigue pareciendo exquisito. Que me cante todos los goles que quiera.
- Ya, pero que onda con esta mina?
- Nada. Pucha. Maca, que te ponís estalinista. No, no me he pajeado pensando en ella. Pero si quiero volverla a ver, y si me gustaría darle un beso. Mira, yo no nací fanático de las pollas. Yo siempre fui muy mañoso. Todavía no me gustan las ostras, pero algún día espero aprender a comerlas. Es lo mismo, tal vez las mujeres puedan ser un gusto adquirido. Como las almejas, que ahora me encantan.
- Muy fina tu comparación.
- Fuiste tú la que sacó el tema.
- Todavía sigo sin creerte
- Está bien, no me creas.
- Es que a mi tu no me vienes con esa bullshit del amor bisexual y la huevada. Ricardo dice que con la descripción que diste de la mina se nota a la legua que te la estás inventando.
- Que pena que piense eso. Pero eso es culpa mía por no saber escribir bien y no de Helen por no existir.
- Te voy a poner a prueba. Dime cual es tu parte favorita de su cuerpo?
- Buena pregunta. Y le tengo respuesta. Me gustan sus rodillas.
- Sus rodillas?
- Si, y también sus codos. Y el mentón, y el cuello. Tiene una piel que te mueres. Y me gustan sus muñecas. Maca, creo que no es ninguna novedad esto. Alguna vez te dije que las mujeres tienen articulaciones sexies, y los hombres en cambio tienen los músculos y los huesos.
- Tú y tu muñequita articulada.
- Ok, ya sé como te lo puedo explicar, lo que me pasa con esta mina.
- A ver?
- Wilde decía que para él las mujeres eran como las esfinges, pero sin misterio.
- Y?
- Y eso poh, que tal vez tienes razón. Tal vez ella me gusta porque no habla, porque eso la hace una esfinge "con misterio". Tal vez si soy misógino.
- Lo dices como si fuera algo bueno
- Lo digo porque acabo de entender tu punto, es interesante, Hans Christian Andersen era gay y escribió "la sirenita", otra mujer sin voz. Me gustaría seguirlo discutiendo, pero "Helen" se acaba de conectar.
- Cuál es su nick?, a ver dime.
- Puta que erís desconfiada!, es..no te lo puedo dar porque es su nombre verdadero. Mira, la voy a invitar a salir, y si todo sale bien, te la presento.
- (a Ricardo) Dice que nos la va a presentar
- Dice Ricardo que la traigas este findesemana a la fiesta
- Si no fuera por Ricardo yo juraría que estás celosa
- Celosa yo?? Ay mijito, que mal me conoces
- Uno nunca termina de conocer a los demás. Dale un beso a Ricardo de mi parte
- Miiiish, lo que quería. Seguís siendo gay entonces?
- Chao Maca
- Chao Barro

Me gustas cuando callas

Nada habría pasado si la micro hubiera seguido su curso normal.

En cambio dobló por una calle distinta, yo casi que no me doy cuenta, enfrascado como estaba en la polémica por la construcción del Crystal Palace, pero de repente noto la mano de mi vecina que se posa en mi rodilla, saco la mirada del libro, sorprendido, y la vi a ella con cara de "mi amor, creo que nos han entrado a robar".

Anda, dime algo. Qué carajo te pasa? Le dije yo con mis ojos. Pero ella no atinaba a decir nada, sólo me sacudía la rodilla y me hacia un gesto extraño con la cabeza. Yo como soy entendido capté enseguida lo que pasaba. Ella era una irlandesa muda de visita en Chile, le habían dado un mapa para orientarse y ahora que la micro se había decidido a improvisar ruta, necesitaba de la ayuda de alguien.

En serio que no hablas? Ni un poco? Ni siquiera uno de esos ruidos guturales así aggghhhh???

Ni modo, por suerte que andaba trayendo en el bolso una libreta de notas y un lápiz, se los pasé y ella se abalanzó sobre ellos como hubiera estado a dieta estricta y se tratara de chocolates.

Ya sé, los "como", soy malísimo para las comparaciones ingeniosas. Para eso ando trayendo la libreta, para cuando se me ocurra alguna, pero no tiene caso. Las comparaciones ingeniosas no son lo mío.

Cuando me devolvió la libreta leí lo siguiente:

Helen (desde Dublin)
must go to
Almte. Soublette 245
no saber espagnolo mucho

No sé sí fue en el Dublin o en el Helen que me enamoré de ella. O si tuvo que ver con sus ojitos sobreexcitados que me pedían ayuda. A mi me encanta prestar ayuda. Mi amigo Bonifacio dice que ayudar es fácil, porque no se corren riesgos, si la cosa funciona te sumas a la fiesta y si no, pues te lavas las manos, que ya hiciste lo que pudiste. Tiene razón Bonifacio, pero no quita que hay veces, días completamente desprovistos de sentido, en que una petición de ayuda resuena en uno como la, como la, como la (no sé por qué insisto con esto de las comparaciones, si es evidente que soy negado para ellas).

Tampoco soy bueno con las descripciones. Edad? entre 16 y 29. Pelo lacio negro hasta poco más arriba de los hombros. Nariz diminuta y puntiaguda, ojos, pestañas y cejas de sacerdotisa celta o cantante de The Corrs.

Le dije a Helen. Do not worry, my name is Barro and I will help you. Se lo dije muy modulado, a lo que ella se rió y me pidió la libreta otra vez.

I can't talk +big story+, but my hearing is fine.

Le dije que nos bajáramos de la micro y ella me siguió. Yo con muchas ganas de preguntarle: por qué confiaba en mí?, por qué tomaba micro?, qué hacía en Santiago?, cuál era esa Big Story?

Ella me miraba y me sonreía, a lo que yo le sonreía de vuelta. Y para llenar los vacíos del diálogo, yo hablaba por los dos.

This street is close, it's near, it's ok. I know this neighborhood. It is safe. Don't worry. You're very daring. On your own. Travelling. I like travelling. I went to Europe in May. This is nice time to come visit Chile. Well, I don't know, maybe you've been here for years and you just don't know this address you're looking for. Dublin. I went to a Saint Patrick School. Hehe. Well, actually, it was called San Patricio. Spanish for Patrick, you see. This way. Let's cross. Nice weather, eh? I like Sinead O'Connor. I like Cranberries too.

Helen me miraba y yo sentía que por dentro se moría de la risa. Pero no sabía si era porque me encontraba gracioso o subnormal. Esto de que fuera muda (o que le hubieran cortado la lengua, quien sabe?) me había alterado completamente el equilibrio sociológico. Qué se le dice a alguien que no te puede responder?

Estaba nervioso y no me lograba quedar callado, le conté historias en un inglés temblereque sobre cada una de las calles que pasábamos, y cuando no me sabía ninguna historia, pues me la inventaba. Mira Helen, que el General Blanche era un francés que peleó en la guerra del Pacífico y conquistó Macchu Picchu para los chilenos. Lily Marlén era una canción de un grupo español llamado Olé Olé, Radetzky era un poeta polaco, y Erika, Erika era una valquiria que se convirtió en dragón y se comió a Sigfrido, el rey de los nibelungos, que fueron los que hicieron la espada de Galadriel.

Helen entonces me cogió de un hombro y me hizo detenerme. Yo, que ya estaba medio traspuesto, pensé que me quería callar con un beso y me puse muy nervioso, entonces puso una mano sobre mi boca y con la otra me indicaba algo. Pero yo no entendía.

Así que le pasé la libreta y mientras me escribía algo yo pensaba. Barro, que especie de latin lover idiota que eres. Esta es una oportunidad única en tu vida. Hedonismo ante todo, Barro. Y los setos y los sauces llorones de El Alba me susurraban, "Bésala, Bésala"

Así que le aparté con una mano la libreta, pasé la otra por su pelo lacio, afirmé su nuca y le planté uno bueno.

Helen apretó los labios y empezó a bufar, extraños sonidos salían de sus senos nasales, y sus ojos hasta ahora tan risueños de repente expulsaban lagartijas. Se dio media vuelta, terminó de escribir en la hoja y me la entregó. Luego se quedó mirándome con los brazos cruzados. Las lagartijas corrían lejos.

Leí lo que el papel decía

Please don't make me laugh I have tongue stitches!!!!!

Stitches?, le pregunté y entonces abrió la boca. Tenía una especie de parche con manchas amarillas. Stitches...Puntos!!!! Helen me aplaudió Clap Clap, y luego me golpeó en la frente con la yema de los dedos. Condenadamente encantadora.

- I'm sorry Helen, I was just a toad, you see

Ella no dijo nada, se limitó a sonreir.

Rodillas victorianas

Es igual, no hay diferencia. Si conservo la pierna en su lugar por un par de segundos más esta será oficialmente una situación embarazosa.

A no ser que la chica en cuestión esté con la cabeza en otra parte y no se haya percatado del roce.

Cuantas veces no hice esto mismo con hombres, la misma estrategia. Alguien atractivo se te sienta al lado, las piernas se chocan y el diálogo no verbal empieza.

Si cedes terreno significa que eres un alfeñique con baja autoestima. Si mantienes la pierna ahí, y la otra pierna no se mueve, se produce un contacto tenso entre las rótulas, que se juntan chismosas con sus amigas Tibia y Peroné para preguntarse "por qué no se mueve?".

Esta vez en cambio se trataba de una pierna de mujer joven, depilada y delgada, objetivamente atractiva. La pregunta ya estaba en el aire. Y el gallito de las piernas había instalado una sutil tensión sexual en la tercera fila de asientos del lado izquierdo de la 235. Micro amarilla y veloz, en Transantiago no pasan estas cosas. Con tan pocos asientos los jóvenes educados no tenemos más opción que irnos de pie.

Había sido un día caluroso, como lo evidenciaba su falda y mi pantalón capri de tela delgada (4 tólars en el mercado de Ljubliana). Pero ya era la hora en que el sol desciende y la temperatura es grata. Un par de horas antes y nuestras rodillas habrían empezado a sudar arruinando gran parte del encanto del contacto furtivo.

Qué me está pasando? Es una mujer, por Dios! Que clase de pervertido soy?, debería mover la pierna, pero por qué mejor no la mueve ella? estas mujeres de hoy se creen que pueden hacer cualquier cosa. Hay que resistir, basta de que nos pasen a llevar.

Que no se note que estoy incómodo, que parezca que no le doy importancia. Saco del bolso un libro, la biografia de la reina Victoria por Lytton Strachey. Noto que de reojo la ninfómana desliza su mirada sobre las páginas.

"La Reina se siente agradecida a la Providencia", terminaba su majestad de responder a la indiscreción de la baronesa de Lezhen, "por haberle permitido unirse a un Príncipe tan grande, noble y excelente"

Ups.

Doy vuelta la cabeza y tal como pensaba, estaba leyendo. Se pone colorada y pretende que nada ha pasado. Pero la pierna sigue ahí. Hemos llegado a un punto es que separar las piernas sería mucho más comprometedor que mantenerlas juntas. Es bonita ella, tiene un aire a actriz británica. Emily Mortimer o Emily Watson. Con la picardía de Shirley Henderson. Si estuviera en Londres ya le habría hecho el comentario, sin importar adonde me condujese.

Una muchedumbre se agolpa afuera de un bar con TV Sky, los dos estiramos el cuello para tratar de entender qué sucede. ¿Se jugaba un partido hoy? Si se tratara de un hombre, esa sería la línea ideal para romper el hielo. Y luego si me dice que no le gusta el fútbol ya estamos dados. Vaya, tiene un largo cuello la niña esta, desprende un agradable aroma.

This is awkward. Esto es incómodo. He quedado en evidencia como un muchacho que lee en la micro libros de historia monárquica en vez de ver fútbol con los amigotes. Estamos en Chile y eso me deja en un pie similar al de Alberto de Sajonia y Coburgo-Gotha.

Somos ya casi los únicos pasajeros que vamos quedando. Esto ya casi constituye acoso.

Tengo susto. Qué querrá conmigo esta señorita?

Las caras de la muerte

Está bien, ya que todos dicen que los sea monkeys se regeneran, voy a publicar las fotos de la desgracia. Que nadie diga que hago como Bush y oculto el verdadero rostro de las catástrofes.



























Los sea monkeys pertenecen a la especie de las artemias, son parientes de los camarones. Son diminutos, insignificantes, y sin embargo... Nosotros también lo somos, las valoraciones son un asunto de perspectiva.

(Pasando a asuntos de otro y muy distinto reino animal, la actual "canción del momento", que se puede escuchar en la barra de la izquierda, es Willy Nelson contribuyendo con un cover de Bob Dylan para la banda sonora de "Brokeback Mountain": "He was a friend of mine".


Alguien sabe como se llamará la película en español? "La montaña del vaquero" me dejaría conforme, pero tengo pesadillas en las que me encuentro en la caja del cine diciendo bellezas del tipo:
- Me da una entrada para "Amor de locos",
- Le quedan para "A falta de hembras"?,
- hay descuento para "Dos vaqueros que se lo montan"?