La alternativa de centro

- Ya, pero y cómo se lo explico a mi polola?

No dejaba de ser una buena pregunta, qué razones darle a la noviecita que justificasen el acto de haberse afeitado el trasero. Pero yo me había quedado colgado en otro aspecto de la cuestión.

- Así que tenís polola?

Está bastante de moda el asunto, sale al parecer más fácil reconocerse como bi que como gay, puedes por ahí dejar contentos a tus padres con lo de que sigue habiendo una posibilidad de que te cases y tengas hijos que los acepten en un colegio cuico, y está esa teoría de que "somos todos bisexuales" que igual tiene buena publicidad. Recuerdo en una entrevista de la Ya hace tiempo, que la hija de Marcela Serrano (rubia quinceañera de pelo largo) declaraba que no pensaba morirse sin antes haber probado el sexo con una mujer. A Las Últimas Noticias se les escapó.

Yo creo que soy gay y punto, aunque suelo involucrarme pesado emocionalmente con mujeres, que son las que siempre me han roto el corazón. Pero no hay un correlato de atracción física, o sea, igual podría ser juez de belleza, en fin. Si tuviera que elegir a una mujer para tener sexo creo que optaría por una morena (igual que Bowie), hablo de una Rosario Dawson o una Thandie Newton, o una chica con acento foráneo, una Isabelle Adjani o Milla Jovovich o Laetitia Casta. No niego que son ricas. Pero tendrían que ser ellas las que tomasen la iniciativa, y aún así, no garantizo nada. Y seguro que terminaría corriendo detrás del hermano.

Excepción hecha de Angelina Jolie, ella está más rica que su hermano, es que a su hermano los labios de la familia no le dan un look muy varonil que digamos.

Andrés había sido el primero en aproximarse, aunque luego él mismo lo rebatiera. "Fuiste tú quien me habló primero, ahí en la sala de proyecciones", le digo yo.
"Ya, pero sólo porque tú me provocaste".
"Yo de puro aburrido había puesto mis pies sobre los hombros de ese tipo, lo empecé a masajear sólo porque no me puedo estar tranquilo con mis extremidades".
"Fue una provocación, ahí estabas tú, yo pensaba que ustedes eran amigos, y la manera tan hábil en que tus dedos se movían, cómo no te iba a decir algo?".
"Si, lo recuerdo, me dijiste: vaya, es increíble el control que tienes sobre los dedos de tus pies, yo no puedo ni separar los míos, tengo pies de pingüino".

Andrés se ruborizó al recordarlo, y ese fue el momento que escogí para llevar un poco más allá a su cuerpo poco habituado a estos trajines entre hombres. Ay!, un lánguido ay! seguido por una sonrisa que me dejaba en claro que estaba haciendo las cosas bien.

- Qué bien que sabes hacer esto tú
- Bueh, pues gracias, es que también tú me lo haces fácil

Pies de pingüino, sí, tal vez debería concederle que sus intenciones no eran seductoras desde el comienzo. Tal vez tan sólo pretendía romper el hielo. No hacía falta molestarse. El masajeado tenía una buena espalda, pero hasta ahí llegaba el vínculo. Curiosamente la película que mostraban era buena ("The Jan Dvorak story", del director "de culto" William Higgins), pero ya estaba terminando y la siguiente no despertó mi interés. Andrés estaba más interesante, tal vez sin un físico superdotado como los checos del dvd, pero al menos en tercera dimensión y tamaño apropiado. Al rato abandonamos la sala y nos adueñamos del jacuzzi del tercer piso. Tras un buen rato de esparcimiento y relajación le sugerí lo de la afeitada, y ahí me enteré de la tremenda sorpresa. No dejé pasar un minuto y le pregunté lo que cualquiera se moriría de ganas de preguntarle

- Y cómo funcionas con tu polola? Se te para? Cómo funciona el juego? Puerta #1 vaginas, puerta# 2 pollas, con cual te quedas?
- Con las dos, no tengo problemas con ella, y el sexo que tenemos es bueno, pero luego también está esto otro. Y se vuelve a ruborizar y yo vuelvo a insertarle el dedo índice buscando la próstata famosa y esta vez me dice, ay cresta!, esta sí dolió, tranquilo macho, no ves que es mi primera vez?

- Disculpa. A todo esto, también es mi primera vez, nunca antes me había tocado con un bisexual. No te molesta si te hago más preguntas?
- Que va, tu sigue haciendo lo que estabas haciendo. Por Dios que eres bueno, encuentro insólito lo entregado que estoy contigo. Ídolo, Barro.

Y yo enrojezco también, aunque debido a la posición en que estamos Andrés no alcanza a darse cuenta. Lo cierto es que no creo ser tan bueno, tal vez sucede que yo también estoy relajado entonces no hay prisa y me puedo dedicar a descubrir sus puntos sensibles, pero no viene mal el elogio, aún si el elogiador confiesa tener poca experiencia.

En la botánica, una flor bisexual es aquella que posee partes tanto masculinas (productoras de polen) como femeninas (productoras de semillas). Los botánicos llaman a estas flores "hermafroditas" o perfectas.

Los seres humanos en cambio no somos así, y los casos de hermafroditismo distan mucho de cualquier perfección. Somos hombres y somos mujeres. Para los fundamentalistas del sexo basta con eso para decretar que la única combinación posible es la complementaria. Y que la única función del sexo es la reproducción, claro.

- "Y como es que llegaste a este lugar? si tienes tan poca experiencia, no era mejor partir por, qué se yo, la disco?"

Andrés me responde que acá todo es más simple, directo al grano. Que si hubiera un sitio así para heterosexuales estaría siempre lleno "imagínate: un sitio lleno de minas calientes y sin ropa, que no cobran por tener sexo, Ufff, pero la dinámica heterosexual es distinta, no funcionaría".

-"O sea tu dices que si le proponemos a tu polola hacer un trío, ella te manda a la cresta?", le digo por huevearlo.
- "Tai más loco!, las ideas que se te ocurren!, a ver, cambiemos de posición, date vuelta".

Da gusto ser profesor de aprendices tan voluntariosos.

Me confieso escéptico. Me acuerdo de la canción de Phoebe en Friends, episodio 12 de la segunda temporada:

Sometimes men love women
Sometimes men love men,
And then there are bisexuals
Though some just say they're kidding themselves.
La lalala lalalalala la
La la lalala lala la la

Y me pregunto si este chico no se estará engañando a sí mismo, si está en transición o si estáhaciendo realidad una fantasía para así después librarse de ella. Tendría éxito? Él me dice que no lo tiene claro, que no tiene nada claro, que solo tiene claro que conmigo se siente muy cómodo y que eso no le había pasado antes con otro hombre. Que conmigo no siente estar poniendo su masculinidad en riesgo, que, que siente como si estuviera teniendo sexo con su doble. Y yo me digo, bueno, será, es bonito darle placer a la gente, es muy bonito abrir puertas.

Pienso que yo en otra vida seguro fui un íncubo, uno de esos demonios medievales que desvirginaban a las doncellas en sueños eróticos que las hacían correr al día siguiente a confesarse. Claro que tendría que ser un íncubo gay. Luego estaban también los súcubos, pero esas eran minas que lo mismo, provocaban los sueños húmedos de los mozalbetes. Se supone que al mismo tiempo les succionaban la energía vital, pero eso pa' mi que es pura mala prensa. Y me imagino a Andrés asaltado en sus sueños tanto por íncubos como por súcubos, que se agarran de las mechas, se pelean por quien tiene mayor influencia sobre el durmiente.

Íncubos y súcubos son criaturas de ficción. Pero este muchacho que no me suelta y al que yo esta noche ya no suelto es real, y dice que es bi (y yo no tengo por qué no creerle).

Always look at the bright side of life

Bonito el temporal, estoy decidido a ver las cosas de manera positiva, así que bonito el temporal. Voy a hacer un esfuerzo mayúsculo para escribir este post sin ningún "pero".

Pensemos en toda esa "gente" de la "población" "el esfuerzo" de Lo Barnechea, que gracias a la "generosidad" de sus "millonarios" "vecinos" ahora disponen de ropa nueva y comida abundante. Para ellos fue como navidad, con nieve y todo. Yo en las noticias los vi felices.

Pensemos en el agrado que significa tener una excusa para llegar tarde al trabajo, faltar al colegio, dejar para mañana el trámite que queríamos hacer hoy. Y desde la ventana de la casa contemplar la cordillera nevada comiendo las sopaipillas que hizo la vecina esa con el marido que está cesante. Pensemos como las catástrofes naturales hermanan a la gente en pos de un enemigo común (la autoridad incompetente, San Isidro, la mala cuea).

Hay que ser positivo, si dicen que llueve en Atacama, significa que habrá desierto florido. Si llueve en Coquimbo, significa que los embalses se llenan y no veremos cabritas famélicas en las noticias del verano. Si vemos a periodistas mojados en el Canal San Ramón, hay que pensar que eso es exposición en pantalla y que tienen la oportunidad de destacar entre tanta cobertura inepta, y de paso si son vivos se pueden conseguir auspicios para sus parkas sin que los jefes se enteren.

La lluvia es mil veces mejor que la sequía, significa que el efecto invernadero aún no es tan grave. Y nadie puede ser tan ruin de culpar a la madre naturaleza, si una casa se cayó, es porque no estaba bien hecha y no queda más que agradecer si no hubieron víctimas. Y recordad que la TV siempre magnifica las tragedias e ignora su contraparte, un arcoiris no amerita ningún extra de última hora.

Viva la lluvia! y que ojalá la gente se diera cuenta que no se puede seguir con el crecimiento de la ciudad, (ojalá se le inundara la casa a Ravinet!!!). Que se den cuenta que ya es hora de irse a regiones, llevar las empresas a regiones, los empleos a regiones, no dicen que para hacer bien el amor hay que irse al sur?

Chile solidario, que bien que las parroquias sirvan para algo más que difundir culpas y represiones según la doctrina del Santo Papa. Que bonito ser solidario y partir a ayudar a Peñalolén donde viven los actores. Supongo que hay funcionarios municipales para eso y espero que les paguen y deban contratar más personal. Al menos yo no quiero ir a quitarle el trabajo a nadie.

Solidaridad en Lo Barnechea, no me hagan reir. Y se sienten muy bien cuando vuelven a sus casas con la ropa mojada y los zapatos con barro que ponen enfrente de la estufa Bosca a leña. Solidaridad sería pagar sueldos suficientes, y preocuparse de habilitar villas decentes para los empleados, cercanas al lugar de trabajo, cercanas a un colegio subvencionado, en regiones por supuesto! Urbanismo! for Christ's sake!

Me encantan las catástrofes naturales, como nos bajan los humos y nos recuerdan de qué se trata la vida, me encanta Katrina and the Waves, me encantaría morir en una catástrofe natural, del tipo que sea, sería grandioso, an awfully big adventure.

Y por favor si alguien cree que no tengo razón, que me putee ahora o me de la razón con su silencio.

El amor es de una cursilería insoportable

Después de toda mi campaña por la coquetería universal y los piropos a destajo, resulta que nada, que Santiago esta lleno de gente fea adonde sea que vaya, y la gente bonita anda de mal humor. He probado sonreir más de lo corriente y eso sí ha traído buenos resultados, aunque por buenos resultados me refiero a que logré sacar el carnet de socio en la Biblioteca Nacional pese a estar desempleado. De romance nada.

Love is so not in the air.

Y me he largado a buscarlo por internet, no a buscar ligue, a buscar historias que me devuelvan la fe en el amor.

Llegué a un blog de una pareja de chicos gays, que se ponen nombre de personajes de comic (o villanos de Batman): Alter y Ego.

Y no pude soportarlo.

Exceso de azúcar? Intolerancia a la lactosa? No lo sé. Pero parezco ser el único abrumado por la cursilería, todos los comentarios que ellos reciben son elogiosos. Eché de menos al homofóbico de rigor, que al parecer también se había conmovido. Me tienta pensar que tal vez yo mismo años atrás también les habría posteado algo así como "pucha que son valientes en vivir su amor", "me han hecho derramar lagrimitas en el teclado", "ay que bonito como se quieren".

(insertar aquí emoticón con el dedo entrando en la garganta y los ojos dados vuelta)

Trato de analizar lo que me pasa. Y pienso que no me estoy convirtiendo en the Grinch, que de hecho, las historias heterosexuales de amor almibarado son igual de intolerables. Que es un asunto de forma y no de contenido.

Por ejemplo, Romeo y Julieta. La historia de amor non plus ultra. En parte debe su éxito a que termina mal, en parte a que su amor está sembrado de obstáculos, en parte a que las cursilerías de Romeo (muy nerudianas) ya se las gasta él en su monólogo sobre Rosalina y por lo tanto en su encuentro con Julieta no le queda otra que recurrir a un lenguaje un poco menos barroco y más refinado.

Les recuerdo el texto (la traducción es de Neruda creo) de Romeo infatuado por Rosalina (antes de conocer a Julieta):

Romeo. - ¡Ay! ¡Que el amor, que lleva siempre vendada la vista, halle sin los ojos camino franco a su voluntad! (..) Mucho da que hacer el odio, pero más el amor. Por tanto, pues, ¡Oh amor pendenciero! ¡Oh odio amoroso! ¡Oh suma de todo, primer engendro de la nada! ¡Oh pesada ligereza, grave frivolidad! ¡Informe caos de seductoras formas! ¡Pluma de plomo, humo resplandeciente, fuego helado, yadda yadda yadda

El mismo Shakespeare le baja el perfil a estos muy engrupidos versos al hacer que Romeo le diga a continuación a Benvolio: "Tal es el amor que siento, sin sentir en tal amor amor alguno. ¿No te ríes?"

Y más adelante, una vez disipados los efectos de la cursilotonina, Romeo suena muy distinto:

Romeo.- ¿Tierno ser el amor? ¡Demasiado áspero, demasiado rudo, demasiado violento, y pincha como el abrojo!

Me acuerdo bien que a los 14 años leí Romeo y Julieta un 14 de febrero (parecía lo más apropiado por hacer, ya que era el día de los enamorados y yo no tenía polola). Esos versos (los inspirados por Rosalina) me parecieron sublimes, me pareció que entendía perfectamente lo que era el amor y que debía aprenderme esas metáforas para algún día decírselas a una chica que de seguro caería rendida a mis pies. (En esos tiempos yo suspiraba por una trigueña crespa llamada Cony, que ciertamente no se habría impresionado mucho con Shakespeare).

Aún asumiendo que el amor es cursi, se tolera, como estado pasajero. Pero la convivencia cotidiana tiene que correr con un combustible distinto, un destilado del amor, más estable y más dúctil. Hay que evitar que el motor se funda.

Creo que nunca me habría planteado como una posibilidad real el poder tener una relación amorosa comprometida si no fuera por "Mad about you" (la serie de Sony, con Paul Reiser y Helen Hunt, incomparable). Y mi gran problema con el amor sea tal vez que me lo paso despidiendo a los guionistas, les pago poco y no dejo que éstos se desarrollen.

Eso vale con el amor en general, el amor heterosexual, que en materia de convivencia social las tiene más fácil. Nunca en cambio me he podido imaginar una relación gay en el día a día, y siempre he estado tentado a pensar que la culpa la tienen los ejecutivos de Sony, que con sus series me enseñaron todo sobre el coming out y las amigas de los gays y nada sobre la relación de pareja.

Así que hice lo que correspondía hacer, me empecé a bajar por kazaa los capítulos de Queer as Folk. Pero no tengo remedio, las relaciones que más me emocionan son las imposibles.

Ok, ok, ok, el error metodológico es evidente. No tiene sentido buscar ese tipo de cosas (reafirmación emocional para la vida en pareja) en la TV, que anda en busca de aumentar su audiencia y no en busca de cimentar una relación con futuro para sus personajes de ficción.

Pero una cosa sí aprendí de la TV, y es que uno sólo puede tolerar una cierta cantidad de tonalidades pastel y bombones y serenatas. Una relación no se sostiene con arrumacos y cosquillitas, aunque nos gusten, porque a la larga indigestan.

Ha de ser otra cosa. Esa otra cosa estoy buscando. No que me llamen 5 veces al día para saber como estoy. No que me intenten complacer en todo. No que me digan que están enamorados de mí. O sea, que diablos significa eso? No deberías esperar a conocerme antes? Que tal si me preguntas primero como me llamo?

No tiene caso, y me sumerjo en los libros, estudio Geografía del terriorio nacional y Jurisprudencia diplomática y Derecho de gentes. Y me aburro, y me voy al otro extremo del salón de lectura y pido la biografía de Wittgenstein por Ray Monk. Extraña elección para la hora de colación.


Ludwig Wittgenstein (filosófo austriaco que revolucionó el campo de la lógica) tenía un amigo (o "amigo") en sus años de estudiante en Cambridge, se llamaba David Pinsent. En 1912 se fueron de vacaciones juntos una vez a Islandia y en 1913 repitieron plato en Noruega. Pero Wittgenstein era un enrollado, el placer sexual le parecía enemigo del intelecto y de la inspiración, y de hecho el autor no puede afirmar que la relación entre ellos dos haya sido alguna vez física. Al final de ese año Ludwig regresó a su cabaña en los fiordos nórdicos para terminar su Tratado de Lógica en soledad. Según las ideas en boga de la época, el amor requería pasar por las pruebas de la separación. Al menos podemos decir que a David le significó un ascenso: de Dear David en las cartas pasó a ser Beloved David, y luego estalló la guerra, otro obstáculo fortalecedor, Ludwig se fue voluntario a pelear en el ejército austriaco, a David lo encontraron demasiado flaco para agarrar el fusil y se tuvo que quedar haciendo apoyo técnico en Inglaterra.

Y eso, pasaron los años, la guerra pasó de ser una aventura gloriosa para idealistas a un infierno de trincheras que no podían ser más reales , Ludwig escribe en su diario que lo único que le mantiene vivo es un libro de Tolstoi y las cartas que cada dos o tres meses le llegan de David, cartas entre países enemigos que para llegar a su destino debían pasar por Suiza o por Estados Unidos. Tardaban en llegar, y no decían mucho (hablamos de teóricos de la lógica aquí, no de poetas), pero eran prueba de que el otro estaba bien y eso era suficiente. Ludwig ahora tiene 25 y se siente más a gusto con su sexualidad. Escribe en su diario que se ha masturbado (pensando en David?) y que se siente sorprendido, eso y su trabajo de vigía en la frontera rusa (bombas van y vienen, él como si nada y le dan una medallita al coraje), sorprenden a Wittgenstein sintiéndose como nunca antes, vivo y sin objeciones a la vida.
Vale mencionar al paso que en esa época el suicidio estaba de moda y la vida no, Cuatro de los 11 hermanos de Ludwig se suicidaron por razones varias. Y la suya era una familia bien.

Cartas van, cartas vienen. Cuando la guerra termine, qué felices seremos.

Terminó la guerra, Wittgenstein toma el tren que lo acercará a La Haya, donde han quedado en juntarse, por fin! Una vez en el vagón se dedica a leer la correspondencia acumulada que su hermana le ha traído. Hay una carta de la madre de David. Le comunica que su amigo se ha estrellado en un vuelo de pruebas. David Pinsent está muerto y Wittgenstein escucha el sonido de un tren que ya no lo transporta, que puede que siga camino de La Haya, pero da lo mismo porque ahora es él quien se dirige a ninguna parte.

Conclusión: Le dedica la obra de su vida, el Tractatus, a su amigo muerto. Y se retira a un pueblito paupérrimo de los alpes austriacos a hacerle clases a niños de básica, huérfanos de la posguerra. En Cambridge le llaman loco, yo a eso le llamo romanticismo.

Y me puedo imaginar como habría sido ese reencuentro que no sucedió. Pero no quisiera contaminar ese sueño con palabras. Me basta la imagen casi matemática (a + b= ab) de ese hecho que nunca ocurrió para devolverme la fe en el amor, y esquivar la incómoda pregunta sobre la convivencia.

Termino este post con una cita del Tractatus, una cita que de hecho resume el sentido de toda la obra, que no presumo comprender :

The whole sense of the book might be summed up the following words: what can be said at all can be said clearly, and what we cannot talk about we must pass over in silence.

To flirt or not to flirt

Se acerca la primavera, hoy tuvimos un día ejemplar, y blog que leo, blog que ya se está poniendo levemente romántico.
Así, María Paz se sienta al lado de un ángel en la micro, Matt le compra tulipanes naranjos a una niña que le gusta y no lo pesca, Jaime desde Hong Kong le manda saludos a su "negra" y de paso le rompe el corazón a Valliano (a quien una chica en moto lo deja sin polera).
Y Villouta, a quien sus lectores no se cansan de decirle con toda razón que le hace falta una buena encamada, empieza a encontrar rico a un locutor de CNN igualito a Mauricio Hoffmann (que a propósito tiene un blog muy latero).

Siguiendo con Villouta, un lector le echa la foca por no hablar más que de minos y más minos, otro le comenta en un post que si él fuera el mesero le cargaría que un gay sintiera que puede coquetearle. Y Villouta mismo confiesa que cuando le gusta alguien suele ser pesado con esa persona.

Me alegro de que mis amables comentaristas sean más evolucionados.

Y por eso mismo. Yo opino.

Opino que es primavera y a todos nos viene bien un poquito de romance, del tipo que sea, así que decreto la libertad de coquetear con quien se te de la gana. Los heterosexistas no se preguntan cuando ven a una chica que les gusta "jugará para mi equipo?", no vale la pena. Que vuelen los piropos sin criterio de por medio más que el "me bajó (o me subió) la regalada gana".

Y sin embargo entiendo al lector que dice que le pone nervioso que un gay le coquetee. A mi que soy gay también me pasa, compadre. En el avión de Londres a Baires un sobrecargo igualito a Phillip Seymour Hoffman me vio leyendo Harry Potter y cada vez que pasaba me hacía un comentario estúpido sobre el libro. Quería hacerse el lindo, lástima que yo tan lindo a él no lo encontré, pero que se hace cuando alguien te flirtea y tu nada de nada?

Pues se sonríe, se inclina la cabeza con una mirada lastimosa pero agradecida y se vuelve al libro que se está leyendo.

No hay necesidad de pasarse rollos. "Ay, este maraco culiao me habló, ahora todo el avión va a creer que se me quema el arroz".

De hecho, yo suelo coquetearme mucho mejor a los chicos guapos straight que a los gays, que se suelen poner más nerviosos. Porque el coqueteo no tiene por qué ser evidente, si la gracia del asunto es sobreponerse a la belleza ajena (que siempre intimida un poco) y revolotear audaz a su alrededor, total quien sabe. Qué es coquetear?, puede ser cualquier cosa. No decía el desacreditado de Freud que el subconsciente está siempre cachondo, siempre pensando en el sexo y sin que te des cuenta el subconsciente dictamina al lado de quien te sientas en la micro, a quien le vas a preguntar una dirección, hacia donde vas a mirar en un estadio lleno de gente. Me gusta pensar en el instinto sexual como en la aguja de una brújula, que por más que la sacudamos siempre apunta al norte.

Así que eso, si alguien te gusta, no digo que se lo hagas saber de manera demasiado evidente, pero lo mínimo es ser simpático, no disfrazar atracción con gruñidos y malos modales. Ser gente.

Algún día prometo que voy a silbarle (Pfiu Pffiu) en la calle a un hombre que me parezca groseramente guapo. Que se puede ofender? Qué se va a ofender!, si a todos nos gusta que nos encuentren atractivos. Por último, ser mártir del piropeo no está tan malo. Cuantas veces no me ha alegrado a mí el día un bus escolar del que una niñita pre púber me ha gritado (en serio me ha pasado) "rico!!!", incluso si era talla, esas niñitas cumplen una función social. (Gracias a ti niñita si me estás leyendo, en verdad gracias).
En vista de eso y considerando, habría que decretar en Chile el día del silbido, a todo el mundo, el silbido irónico a los feos, el silbido "homenaje a la trayectoria", el silbido "revelación del año" y el silbido "gran promesa", el silbido subliminal, el silbido "arregla esa cara, la vida es linda", el silbido "si no fuera por..", el silbido pase-gol, el silbido córner y el silbido penal. Un lenguaje entero de silbidos. Silbidos bisexuales por supuesto. Una de las cosas buenas de ser gay es poder piropear a cualquier mujer sin que se arme un rollo. Y si te da por silbarle a un loro o a una yegua, allá tú.
Lo bueno de los silbidos es que no son corteses, por ende, suenan a verdadero.

Y la respuesta? ya saben, una sonrisa Pepsodent, o Colgate o Signal.
Lo importante es que no hay que olvidar lavarse los dientes.

Te estoy leyendo

A nadie que me haya leído ahora último le debería extrañar que diga ahora que mi blog está pasando por una crisis de esas.

No sé de que escribir, no sé de qué se supone que debo escribir, no sé que hacer con mi blog.

Pero escribir se ha vuelto un vicio y así sigo, hablando de sudokus, puentes matemáticos, capítulos de Enigma y riffs de guitarra. A pito de qué? Siento que mi blog ha perdido su razón de ser, que en un principio era fácil, cuando partí no había ningún otro blogger gay en Chile, ahora somos legión, daría para hacer una junta.

Tengo una serie de links a otros blogs, y su razón de existir es evidente. Cada uno de ellos es una ventana a un mundo particular, que pica mi curiosidad y mi interés.

Hagamos una revisión/homenaje:

Vero en Madrid y Cabrachicagritona son mis amigas ( de hecho, me gustaría considerarlos a todos estos bloggers como amigos, pero una cosa es considerar a la gente como amiga y otra es ser amigos de a de veras). Ellas son de esas mujeres aperradísimas que a uno entre que lo cohiben y lo inspiran, viviendo en Madrid con hijos a cuestas, sus blogs me ayudan a nulificar en parte la distancia. Lo mismo podría decir de Isabelicity, a quien conocí en la universidad y luego volví a conocer en su blog. Más allá del comadrazgo, escriben muy bien y de temas interesantes y leerlas me da mucho gusto y me refresca.

Huracán fue un hallazgo, cuando lo descubrí no podía creer mi suerte. Aquí estaba el testimonio de un gay acomodado e íntegro con una vida hecha a tal punto que incluía señora e hijos tolerantes y progresistas. Al menos esa fue mi impresión. El tipo de familia que aún falta mucho para que veamos en alguna teleserie nacional. Le tolero hasta su tercera persona porque me gusta pensar en él como role model, porque como gay extraviado que soy me hace sentir optimista respecto del futuro y porque casi siempre tiene la razón. Huracán me gusta por las mismas razones que Chandler me exaspera.

Distémper es otro al que le prendo velitas. Ídolo Distémper. Me gustaría hablar de temas serios, hablar de política como el lo hace. Claro, es izquierdista y yo soy adolescente así que mucho no le discuto sus argumentos. Pero tiene argumentos, y admiro su disidencia (notable fue su cisma con el patriarca Roberto). Y me gusta que sea straight, me encantan los heterosexuales y tanto ellos como ellas creo que merecen igualdad de derechos y no más discriminación. No me opongo a sus muestras de afecto en público o a que puedan tener hijos sin proponérselo. Creo que ya es hora que la iglesia católica los admita en sus filas de una buena vez.

Y así sigue la lista, mi amigo Rockstar, con una vida demasiado ocupada para dedicarle muchas líneas a este hobby. Marcela, que fue una de mis primeras lectoras y amigas virtuales. Manuel, que dibuja caricaturas allá en el desierto de Sonora en México, (la amistad virtual va muy lejos). Tan lejos van las redes que uno de mis ultimas adquisiciones a la tablilla de links es un chileno (Jaime) que escribe desde Honk Kong, y a quien Valliano (que cambió Paris por el valle del Elqui) encuentra guapo y yo no se lo discuto.

Hablando de regiones, mis saludos van para Sinisterjazz, Eleutherio, Ultratitania e Introspectiva. De la quinta región y de la segunda (creo). En especial me gusta leer a Introspectiva porque me encanta reconocer mis propios procesos al otro lado del espejo, siempre quise encontrar un blog de una lesbiana chilena. Digamos que ella está en proceso. Lo mismo que Matt, y donde sea que finalmente desemboquen, nada es más interesante que el recorrido.

Están (como diría Vero), los famosillos: Orsai, Putoyaparte, que ya se los quisiera cualquier medio de circulación nacional en la Argentina. Está Villouta, que si tan sólo fuese un poco más gentil con todos quienes le comentan, si tan sólo aceptase algo de feedback... Está por último S.S. el Papa Benedicto XIV, una luz en tiempos de oscuridad, lo leo entre hostia y hostia.

Tengo a Marisol porque ambos estábamos viajando al mismo tiempo y cuando leí su blog me achaqué porque dejaba al mío en nada. Pero chaquetero no soy y la admiro por la vueltecita que se pegó en Indochina. A MaríaPaz la sumé recién, una tincada, me gustó lo que escribe y cómo, y a mi las tincadas me resultan (y juro que fui yo el primer chileno en descubrir a Alanis Morrisette, Macy Gray y ahora último a K.T.Tunstall).

Me queda Gaight, renuente a la publicidad, así que de él no diré más que lo sigo con demasiado interés (su blog junto con el de Huracán, y el increíble Postsecret es quizás uno de los más interesantes a nivel antropológico). Y está el computín Fayerwayer a quien tengo por recomendación. Y Klein, que una vez me comentó que me conocía y yo todavía me paso rollos pensando si es cierto, y si lo conozco yo a él de alguna parte.

Seguro que se me olvidan varios, segur o que muchos quisieran que también los destacase.

Bueno, a hacer méritos pues! Pero desde ya, gracias por compartir sus historias y gracias por tantas horas de compañía que me han brindado.

Yo seguiré pensando acerca del futuro (del "deber ser", diría una amiga filosósofa que tengo) de mi blog, al menos, como ven, inspiración sobra.

Riff

Cambio de tema.

Nada más aburrido que tirar mierda con ventilador.

Mejor hablemos de cosas eternas. Hablemos de los Riffs.

Qué es un riff? Un riff es una figura melódica, unos cuantos acordes estructurados para taladrar tu cerebro y anidar ahí como los huevos de las avispas.
Un riff es ese pedazo instrumental de una canción que tu escuchas y ya altiro sabes qué canción es.

A menos que se trate de un sample.

Según Wikipedia, los riffs más populares de la historia son:

• "Back In Black" by AC/DC
• "Black Dog" by Led Zeppelin
• "Day Tripper" by The Beatles
• "(I Can't Get No) Satisfaction" by The Rolling Stones
• "Money" by Pink Floyd
• "Louie, Louie" by The Kingsmen
• "Na Na Hey Hey Goodbye" by Steam
• "96 Tears" by ? & the Mysterians
• "Purple Haze" by Jimi Hendrix
• "Seven Nation Army" by The White Stripes
• "96 Quite Bitter Beings" by CKY
• "Sing, Sing, Sing" by Benny Goodman
• "Smoke on the Water" by Deep Purple
• "Stayin' Alive" by the Bee Gees
• "Sunshine Of Your Love" by Cream
• "Take Five" by The Dave Brubeck Quartet
• "Glory" by Dizzy Mizz Lizzy
• "Walk" by Pantera
• "Tie Your Mother Down" by Queen
• "Layla" by Derek and the Dominos
• "Iron Man" by Black Sabbath

Y yo me pregunto, cuál es el riff chileno más famoso (o mejor) de todos los tiempos.
Curioso, parece que cuando hablamos de los riffs, ser el mejor de hecho equivale a ser el más famoso.

Y no pienso cambiar este post hasta tener suficientes respuestas para hacer un ranking.
Amén.

Cobardía

En el post anterior no fui completamente honesto conmigo mismo y eso me parece de cobardes.

Lo cierto es que imaginarme que era agente de la DINA fue entretenidisimo y no tuve ningún asomo de culpa.
No es ningún misterio, así sucede con el poder. Incluso su aroma embriaga. Imaginarme que en vez de un periodista incapaz de conseguir trabajo era un mercenario a sueldo, facultado para meter miedo, allanar casas, matar gente, apropiarme de sus bienes, todo eso se sentía fabuloso.

Y agreguémosle que no hay responsabilidad, que uno en el ejército se limita a cumplir órdenes. La miseria engendra miserables.

Hoy salí de casa a cobrar mi pega de extra, pero me dijeron que aún faltaba para que la plata estuviera lista, que me llamaban de aquí a dos semanas. Por unas mugrosas 4 lucas que ya se me habrán ido en puras micros.

Lo cual deja mi total de dinero a unas pocas monedas. Mal.

Me sentía con ganas de hacer estallar explosivos bajo los autos. Eso es lo que te hace esa sensación de impotencia. Y eso que yo tuve una infancia feliz y una familia unida que me quiere, y eso que yo tengo el refugio de la lectura, y eso que yo acabo de pegarme un viaje a Europa que vale lo que mil paraísos coránicos.

Necesito imprimirle una dirección a mi vida, rápido.

Por eso entiendo, no justifico pero entiendo a todos los militares criminales. El desempleo es asqueroso, la falta de control sobre nuestras vidas es asquerosa. Y si luego resulta que alguien te pone un arma en las manos y te paga un sueldo y te dice que estás en guerra y que los otros te harían a ti y a los tuyos las mismas cosas terribles que se te pasan por la cabeza a ti hacerles.

El problema con el mal es que no nos es ajeno. En absoluto. Hell is round the corner.

Me imagino que ahora gran parte de esos ex agentes de las Dina y de la CNI, en especial los que se mancharon las manos, se han hecho evangélicos y buscan así expiar sus culpas.

Creo que estoy de acuerdo con el indulto. Que se castigue a quienes dieron las órdenes, no a quienes fueron manipulados para ejecutarlas. Que se castigue a los beneficiados y no a los que nunca se podrán perdonar lo que hicieron.

Aunque en realidad toda la dialéctica del castigo me parece medio cavernícola. La justicia? en su mejor acepción, cuando tiene sangre en las venas, no pasa de ser un eufemismo.

No creo que haya gente mejor ni peor que otra. No creo en gran cosa, ni siquiera creo en la moral. Al paso que voy, cada día más nihilista, cada día más Raskolnikov.

- Cómo estás, Barro? me pregunta una amiga ficticia por teléfono
- Cómo quieres que esté? le respondo ficticiamente. No tengo trabajo, no tengo dinero, no tengo ambiciones y estoy lejos de ser un maestro budista zen.

Soy un maldito adolescente de 27 años, no planeaba seguir vivo a estas alturas.
No planeaba tener tan poca puta idea respecto de todo.
Ingresar a la Academia Diplomática no es un poco venderle el alma al diablo? (Ahora no soy Raskólnikov, ahora soy Renton de Trainspotting)
Cómo es que el diablo es el único comprador?

Yo fui agente de la DINA

En "Jardines de Kensington" leí que los chinos, cuando se quieren despedir de alguien y desearle mal sin que se note, le dicen a esa persona "Que tengas una vida interesante".

"Que tengas una vida interesante".

Muy sutil eh!, y Fresán en boca de un personaje comenta que esa es una maldición no sólo sutil, sino dudosa. Al menos yo prefiero vivir una vida "interesante" a una vida sin interés.

Por eso me gusta estar abierto a la improvisaciones del destino.



Estoy en una parcela en el cajón de Maipo, compartiendo mesa con un nieto de Pinochet, su polola y la madrina de la polola que además es la dueña de casa, señora de un coronel que en unos pocos días aparecerá muerto en una acequia cercana, (la versión oficial dirá suicidio, la extraoficial dirá asesinato).

Ha llegado mi turno, salgo a las caballerizas, me toca ser peón, con mis botas vietnamitas piso el barro y las bostas de un caballo blanco, esquelético y lleno de garrapatas que me dedico a peinar. A mis espaldas la patrona discute con un desconocido que le alza la voz, yo lo miro feo mientras masco un trozo de paja y le hago un saludo con la pera a otro peón que viene trayendo una carretilla. "¿Qué onda, 'on?", y entre los dos le echamos más miradas feas al extraño.

-Corten!, excelente, esa queda, muy bien preparados ustedes, chicos. Y yo escupo la paja al suelo, creyendome Viggo Mortensen.

Extra extra, soy extra. Por extraordinario que parezca. Hace 2 años (2 años!), mucho antes que ella se fuera a Madrid con esta querida amiga fuimos a una agencia de talentos, nos sacamos fotos y quedamos en la base de datos para hacer de extras. Pasaron dos años y recién ahora llaman, puedes creerlo, Vero?

- Tienes el pelo corto? me dicen por teléfono.
- Mira, así como corto corto no, digamos que lo tengo corto "invernal", como que igual hace frio ahora pa' cortarse el pelo. O sea, lo tengo ni corto ni largo, cachai?

Querían un recluta, look militar, al parecer por culpa del pelo me había quedado sin pega relámpago. Pero supongo que me había llegado el turno en la lista, porque más rato volvieron a llamar diciendo que si todavía me interesaba tenía que aparecerme vestido de campesino en la garita de Las Vizcachas a las 9 de la mañana. El largo del pelo había dejado de ser factor.

Yo lo que debería es estar estudiando, ayer fui a la Academia y me leí un libro entero sobre la Guerra Fría. Pero al mismo tiempo necesito dinero, apenas me quedan dos lucas, así que dije filo, filo con el frío matinal y filo con el largo y latero viaje de una hora en micro desde Las Condes a Las Vizcachas, me levanté tempranísimo y partí.

Estuve dos horas esperando en la dichosa garita. A los 30 minutos llamé a la productora y me dijeron que iban atrasados y que esperara please please, a los 45 minutos llegó otro extra, a la hora llegó otro más, a la hora y media pasó la Van de TVN y nos dijeron que volvían a buscarnos en diez minutos, diez minutos que duraron media hora.

Suerte que andaba trayendo el libro de Fresán. Y suerte que andaba con jeans así que me podía sentar en cualquier parte, incluso en la garita misma, que tenía pintura fresca, no tan fresca como para pegarse a la mezclilla, pero sí lo suficientemente fresca como para que los otros extras, vestidos de terno negro, prefirieran quedarse de pie.

Ellos venían para hacer de detectives. Uno venía de La Cisterna, otro de La Florida, otro de Melipilla.

El de La Cisterna tiene cara de malas pulgas y a ratos me pregunto si no será detective de verdad.

El de La Florida me cuenta que hace un año lo llamaron para hacer de garrero, estuvo una hora con otros extras en un bar tomando CocaCola, jugando una pichanga y por último los filmaron dandole una pateadura a Pablo Mackenna de CQC.
- Y cuanto te pagaron?
- 4 lucas, pero fue por una hora de trabajo y al menos yo lo pasé la raja

El de Melipilla ("me estai hueveando que venís de Melipilla!, y yo que pensaba que a Mí esto me quedaba a la cresta!", "Es que con el metro se hace rápido", "Ya, pero espérate a que lo inauguren"). El de Melipilla estudia en la Escuela de Medicina de la Chile y me cuenta historias de cadáveres en formalita y fetos deformes y abortos clandestinos y así se nos pasa el rato.

Cuando por fin nos llevan a la parcela me encuentro con un tipo alto con pantalones dockers y pelo engominado, yo le pregunto "y tú quien eres?", él me dice "yo soy un nieto de Pinochet", le digo "ya me parecía que te había visto antes, erís hermano de la María José?"

"!!!!!"

Y nos reímos todos. Yo soy el extra que hace chistes.

Pero la pega de extra no tiene mucho de glamoroso. Hay que esperar que los actores se despierten y se dignen a aparecer en el set (una cabaña muy bonita con corrales, caballerizas y una alberca sin agua). Hay que esperar que el director repita las escenas desde miles de ángulos distintos ("eso significa que el resultado va a ser bueno, sí o sí", me dice un actor) y que lo interrumpan por teléfono mientras nosotros ahí, jugando con un perro vago que también quiere aparecer en pantalla, o con el gato de la casa, que no se interesa en lo más mínimo en lo que está pasando y se dedica a perseguir una bolita que un niñito actor insoportable le arroja entre los gritos de "Mira el gato, mami!!!!" y la mami que le hace shhh para que no interrumpa la escena que están grabando en la habitación vecina. He avanzado 100 páginas en mi libro cuando nos dicen que es hora de almorzar.

En la mesa la actriz que hace de dueña de fundo habla con una colega de lo flaca que están las actrices de TV ("es que la Aline, te mueres, y la Amparo, si casi ya no se ve") Es gracioso oirlas hablar de todo el mundo con los puros nombres de pila ("La Carola, la Carola en cambio está como quiere, se ve mucho mejor y eso que está más rellenita"). Y entiendo que hablan de Carolina Arregui. Les quiero preguntar que opinan de Mariana Loyola, que engordó para "Cachimba" y estuvo gorda en "Machos" y ahora en la teleserie del segundo semestre la tienen de nuevo a dieta. "Qué piensan de la Mariana?" pregunto.
- "Mariana cuanto?".
Igual hay que entender que son actrices mayores, ya cuando entienden a quien me refiero me dicen que la pobre seguro está a puro apio y alpiste.

Me doy cuenta que mis compañeros extras están muy inhibidos, incluso el ayudante de anatomía, que podría impresionar a la mesa con sus historias, come y calla como si lo hubieran castigado. Pero ahí estoy yo para romper el hielo. Las actrices se enteran que Melipilla hace masajes y casi que le tiran los calzones. El ambiente se relaja. Empiezan a hablar de las campañas políticas, las actrices votan por Bachelet, el extra de La Florida comenta: "Pero yo escuché que Michelle Bachelet es comunista" y las actrices lo miran con cara de "y a este quien lo enfocó?" Tal vez estaba en personaje. Al rato una de ellas comenta que un director de teatro tenía un nombre para nosotros los extras, pero que es medio ofensivo así que no nos los va a decir.

- Vamos, ni que fuéramos profesionales de esto. Yo primera vez que soy extra. Vamos dinos, qué tan ofensivo puede ser?
- Mmmm, bueno, ya.
- Y, como nos decía?
- Los llamaba.... los.... los maracos voluntariosos
- ....
- ....
- O-key! Está rica la lasagna


Tras mi escena con Rocinante pulgoso me dicen que me puedo ir, a menos que quiera quedarme para filmar otra, necesitan más agentes de la DINA.

La DINA, para quien no sepa, fue la agencia de inteligencia de Pinochet en los peores años de la dictadura, encargada de eliminar a los opositores con métodos sacados de películas de gangsters y manuales de tortura de la CIA.

Mala cosa ser agente de la DINA, pero yo lo ví como un reto actoral. Aún siendo extra, ya saben, no hay papeles pequeños. Y me dieron un traje de mi talla que no me sentaba nada mal y me cambié las botas con barro por unos zapatos que me quedaban sólo un poco chicos.

Yo estoy feliz, pero los otros extras, que no han grabado nada todavía, están chatos.

Salgo a caminar, es un lindo día con los andes nevados, el actor que hace de nieto de Pinochet me recomendó salir a recorrer el sector. La casa de Pinochet no se alcanza a ver. Es bonito, sí, pero sobran alambres de púas y postes de electricidad. Pienso en la campiña inglesa cerca de Stratford-upon-Avon y no hay comparación, acá no hay conejitos ni petirrojos posando para la foto, si hasta las gallinas huyen despavoridas cuando me acerco. Será el traje de torturador que las asusta. Tan buen actor soy?

Es difícil ponerse en el lugar de estos señores, cómo es eso de ser torturador?, cumplir órdenes y aniquilar a otro ser humano porque es la pega? Tan espeluznante es la preparación a que los someten en el ejército? tenían lavado (ensuciado) el cerebro? les amenazaban a las familias? creían en verdad que era lo mejor para el país, que había una relación entre esas montañas blancas y los ratones que les metían en la vagina a una dirigenta del partido comunista?

No es necesario que me haga tantas preguntas, apenas me veré por unos nanosegundos en pantalla. No soy más que un maraco voluntarioso.

Vuelvo a la casa, ahora están grabando adentro así que los demás tenemos que quedarnos afuera justo cuando ya empieza a hacer frío. Hay caras largas, "nos dijeron que faltan cinco escenas para la nuestra, vamos a salir de acá como a las siete".

Ese era un pronóstico optimista.

Lo peor es que ha corrido el rumor de que la agencia que nos trajo es la más canalla de todas y que apenas estaremos recibiendo 4 mil pesos (8 dólares) por día.
- Cómo, 4 mil pesos?, pero si yo voy a hacer dos escenas.
- Eso da lo mismo, la agencia paga lo mismo si haces una o veinticuatro. Se paga por función y la nuestra es de extras. Si tuvieramos diálogos ahí sería distinto.

No es culpa del canal, ni del programa ("Enigma"). Es culpa de uno que no se informa. El dueño de la casa dice que el problema es que mucha gente está feliz por el sólo hecho de salir en la tele, que estas agencias tienen tantos nombres que no les importa quedar mal con unos y quedarse con más del 25% que suele ser la tajada de rigor, total incautos no faltan.

Y la mamá del niño actor, que ha batido todos los records en el Space Invaders de su celular nos da teléfonos de o tras agencias que dice ella son mejores, que pagan 15 o 20 lucas por día, nos menciona también un sitio web www.extras.cl

Yo me iría, pero estamos a la chucha y hace frío, la única manera sensata es esperar que la Van nos lleve, y para eso hay que esperar a la dichosa escena.

Pensar que tuve que pagar 5 lucas para sacarme la foto para la agencia.

Mañana voy a ir, y si es cierto que sólo pagan 4 lucas voy a publicar el nombre de la agencia en mi blog para decir que son unos estafadores.

Por mientras no queda otra que seguir esperando, ser agente de la Dina es muy aburrido.
Y mal pagado.
Incomprensible.
Al menos me servirá para escribir un post en mi blog, con un título interesante.
Aunque luego el post mismo no lo sea tanto.

Insomnia

Especial para aquellos que padecen de insomnio.



Seguir este link a las 3 de la madrugada


Zzzzz Zzzzz Zzzzz

Königsberg

Hay una obsesión que me queda, que tal vez por tan alejada de mi realidad y de lo realizable, se ha sabido conservar ella sola.

Me gustaría escribir una novela, una novela sobre Königsberg.

Más que escribirla, de hecho, me gustaría leerla. Pero como al parecer no existe ninguna, no queda otra opción.

Königsberg era la capital de Prusia, ahora se llama Kaliningrado, pertenece a Rusia y es la capital de Prusia Oriental.

A mí me gusta pensar de ella que es la espina clavada en la pata de ese gran león dormido que llamamos Historia Europea.

Walter, mi amigo periodista de Berlín fue una vez a Kaliningrado. Cuando le pregunté me dijo que era un sitio deprimente.

Y cómo no iba a serlo. El XX fue un muy mal siglo para esa ciudad.

Piensen en la hambruna de la Gran Depresión seguida por la llegada al poder de los nazis, seguida por la Segunda Guerra Mundial, seguida por la ocupación soviética, seguida por la expulsión de casi todos sus habitantes a gulags, seguida por la llegada de campesinos ucranianos y rusos que debían ignorar la historia previa de la ciudad, seguida por el colapso de la Unión Soviética, que la dejó languidecer mientras al otro lado de sus militarizadísimos bordes Polonia y Lituania eran admitidas en la Unión Europea y empezaban a medrar.

Tan malo que cuesta imaginar que alguna vez haya sido bueno.

Pensar que el filósofo Immanuel Kant vivió toda su vida en ella. Que una leyenda de un navío local inspiró la ópera "El holandés errante" de Wagner. Que un famoso problema matemático de Leonard Euler está inspirado en los siete puentes que alguna vez tuvo.

El rey Federico el Grande (filósofo y gay según el chismoso de Voltaire; a los 18 años se fugó del ejército con su amigo Katte, cosa que a papá el rey Federico Guillermo I no le pareció nada bien, Federico Jr. fue obligado a contemplar la decapitación de su amado, y luego a casarse con una princesa alemana, a quien ignoró olímpicamente toda su vida y con quien no llegó a tener hijos), digo que Friedrich fue coronado en el castillo de Königsberg, que los rusos dinamitaron en 1968 para construir encima esta bazofia (que para colmo quedó inconclusa):

Ayer llegué a una página web de un matemático australiano que viajó a Kaliningrado para ver si seguían en pie los siete puentes de Euler. Su interesantísimo relato está aquí.

Y nada, Jeff me mandó una postal desde Estambul que me hizo recuperar mis cabales (ver post anterior), Jeff está sacando la ciudadanía lituana y me dice que pronto seremos los dos europeos. Y se me ocurre que podría acompañar a Jeff cuando vaya de visita a Lituania, y de paso vamos a Kalininingrado/Königsberg, que está cerca.

Una novela, dije?

Si, si, Kurt Vonnegut escribió una buena sobre Dresde, y yo creo que Königsberg da para más todavía. Me encanta la idea de lo que debe ser haber nacido ahí, ser un ruso nacido ahí y saber que la ciudad tiene una historia y una cultura propia que fue barrida, que toda su población original fue exiliada y que su castillo fue dinamitado. Una ciudad de reyes antiguos cuyo pasado fue desechado para construir el socialismo y que todavía en el siglo XXI no sabe que futuro le espera.

Leí que en una conferencia de prensa Vladimir Putin tuvo que indicar en un mapa donde se encontraba Kaliningrado, porque muy pocos sabían. Es que para colmo, Prusia Oriental ya no comparte frontera con Rusia, antes hay que pasar por Polonia (flamante miembro de la OTAN) o Lituania. Sin embargo, Prusia Oriental sigue siendo rusa.

Y qué hacía Putin hablando de Kaliningrado?, pues resulta que tras décadas de olvido ahora hay un plan de desarrollo para la zona, la ciudad fue declarada paraíso fiscal, se reconstruyó la catedral y hay planes para recuperar parte de su herencia histórica.

Lo cual es diplomáticamente peliagudo, se entiende. Pero es sin duda una iniciativa loable, leo en Wikipedia que al menos 6000 alemanes étnicos de Kazajstán se han trasladado a Kaliningrado desde la disolución de la Unión Soviética.

Kaliningrado es una ciudad que basicamente no debería existir, una ciudad zombie, que tras tanta fatalidad debería haber muerto pero muy a lo Rasputín, sobrevivió. Pero qué sobrevivió?

Sobrevivió la catedral con la tumba de Kant, porque a los soldados rusos se les metió en la cabeza que Kant había servido de inspiración a Marx (extraño razonamiento).

Y bueno eso, que me gustaría leer una novela sobre esa ciudad, y que me gustaría escribirla, pero como no sé ruso y no sé polaco, y no sé alemán. Digamos que se queda en sueño y/o afición excéntrica.

El cuento con los puentes de Königsberg (sólo dos de los 7 originales siguen en pie)) es que se supone que sus habitantes solían pasear por ellos tratando de pasar solo una vez por cada uno. Euler demostró que eso no se podía y dio origen a la Teoría de Gráficos, de vital importancia para el desarrollo de la computación.

La pregunta es, se puede o no se puede revivir el pasado? Que puente es necesario construir para que una ciudad como Königsberg, a la que le extrajeron el corazón (sus habitantes, su cultura) y le injertaron uno nuevo que nunca se sintió muy a gusto, recupere su alma?

Es Königsberg un monstruo, un engendro de la historia que no merece la salvación?
Y qué somos nosotros entonces?

No dije que era un proyecto ambicioso?

Salir a matar gente

"express yourself, don't repress yourself"

A riesgo de parecerme a esos esotéricos mula que le comen el coco a nuestros abuelos una vez jubilados, no me queda más que aceptar que Santiago tiene una energía siniestra.

Antes no me daba cuenta, tal vez porque no había viajado a otras metrópolis. Es cierto que uno se acostumbra a todo, es cierto lo de la ceguera situacional. Por eso antes no me daba cuenta de que todos caminan aquí encorvados, rehuyendo miradas, veloces, supuestamente industriosos como las hormigas, pero nada aquí se parece a esos majestuosos hormigueros de Angola. Somos hormigas que no nos reconocemos las unas a las otras, que nos negamos a aceptar que somos parte del mismo organismo. Por eso Santiago no es una ciudad, es un tumor.

Hoy salí a retirar papeles, certificados de antecedentes varios. Era un día post tormenta, con árboles caídos y hojas secas insertadas en las maletas de los autos.

Tal vez ese disturbio atmosférico fue el que me llegó de rebote, ideas confusas y mal intencionadas. Voces que me decían, "no tienes trabajo", "no tienes pololo", "no vales nada", "eres un holgazán", "clasista", "roto picante", "trepador". Vaya que echaba de menos a los turistas, sí a esos japoneses con sus cámaras entorpeciendo el tráfico y obligandome a detenerme y contemplar a mi ciudad con otros ojos, ojos de maravilla. Pero no hay turistas japoneses, veo a una pareja de rubios altos con mochilas de montañista, ellos saben mejor que uno, y se apresuran en huir de Santiago "no hay mucho que ver, no hay museos ni arquitectura ni vistas panorámicas, sube al San Cristóbal y sácale una foto a la nube de smog mientras te tomas un pisco sour, y luego te vienes a Torres del Paine, que aquí está lo bueno".

Poco a poco y casi sin darme cuenta por donde, me voy inundando de rabia, veo las portadas de los diarios, que no ayudan. Voy a la biblioteca de mi universidad a preguntar si acaso puedo consultar ahí los textos de la bibliografía para el examen de la Academia. Me dicen que debo pagar dos mil pesos por ingresar.

Minucias tal vez, pero el caso es que yo camino y camino y con cada paso que doy me siento con menos poder, estoy en mi país y me siento un indeseable. En Europa fui turista y bien, pude haber sido inmigrante ilegal y piola (conocí varios muy simpátic@s), pude incluso haber sido un retornado en Italia, y eso ya es otra cosa.

Pero me digo que está mal, que está muy mal comparar inviernos tercermundistas con veranos G8.

Acá no hay golondrinas, pero sí puedo ver como una nube de nos y nos y más nos descienden sobre mi cabeza cual mosquitos infecciosos. Quisiera trabajar, quisiera enamorarme, quisiera poder sentirme persona, pero no, no, no.

Y me odio por haber estudiado periodismo y no ser capaz de conseguir un trabajo como tal, me odio porque la universidad no fue precisamente gratis, me odio por tener 27 años y vivir con mis padres y depender de ellos para todo. Me odio por razones y por sinrazones, me odio porque es fácil odiarme y odiarme me da calor y afuera hace frío.

Y agarro firme mi paraguas, pienso que el odio a uno mismo no es sano, que debería redirigirlo. Y me dedico a imaginar que mi paraguas es un estilete, un anticucho en el que ensarto a cada uno de estos peatones malhumorados tan metidos en sus mundos grises, para qué?, no me vengan con que lo hace por mantener a su familia, si es claro que este viejo le pega a sus hijos y engaña a la señora. Estoy con mis lentes de malpensar. Y doy estocada tras estocada, me siento vital con esa manía homicida. Tanta gente que debería morirse de una puta vez, tantos viejos especuladores, tantos jefes retrógrados que deberían jubilarse o irse a joder a otra parte, a una ciudad pequeña y rancia que se ajuste a sus mentes pequeñas y rancias.

Pienso que de alguna forma somos todos asesinos. Que cada vez que bloqueamos a alguien en messenger, cada vez que maldecimos lo largo de la cola del banco, o el taco en la autopista, los testigos de jehová en la puerta. Qué diferencia hay entre desear que alguién no esté y efectivamente desaparecerlo? Un simple asunto de sangre en las manos? Me parece trivial.

Energía, energía diabólica de esta ciudad que absorbo como trapo de huaipe.

Tal vez sea un tema evolutivo, tal vez Santiago esté viviendo como Londres la vivió su época de Jack el Destripador. Londres, extraño la energía dinámica de Londres. La energía espléndida de Paris, incluso la energía caótica y devota de Roma.

La guinda sobre la torta de mis disgustos se sube a mi micro, un trabajador cesante pide dinero para su olla común, dice que los despidieron a todos, que ganaban 85 lucas y ahora ganan cero. Y me da rabia contra él también, me da rabia que esté ahí lucrando de nuestra lástima ("no es fácil para mí hacer esto"). Si estaba ganando menos del sueldo mínimo debería ir con sus demandas al ministerio del Trabajo, no a los pasajeros de El Montijo Las Parcelas. Que alegue donde corresponde alegar, que al final de tanto pedigüeño nos olvidamos que algunas peticiones son necesarias y no son un truco. Por qué tienen que hablar todos tan parecido, como saliendo de una escuela de locución para mendigantes. No te doy nada, no cachai que ando en micro, que la micro subió 10 pesos, no me conmueve que tengas hijos que alimentar, imbécil que no usaste condón y dejaste embarazada a una mina a quien no querías y ahora los pendejos están haciendo piruetas en Presidente Riesco con Américo Vespucio. Y por ahí llego al odio a la Iglesia y a las políticas sociales y a la manera en que cada uno de nosotros vivimos nuestras vidas, culpando a los demás y sin hacer jamás un verdadero esfuerzo.

Extraño a los inmigrantes paquistaníes, tan trabajadores ellos, en Chile no hay inmigrantes pero está fuera de discusión el que uno trabaje de conserje, recolector de basura, barrendero. Para eso fuiste a la universidad, para eso me sacrifiqué todos estos años. Tu familia se cambió de Estación Central a Las Condes, retroceder nunca. Rendirse..

Este no es un post que busque comentarios.

Este no es más que un vómito en la escalera después de una noche de malos tragos mezclados.

Esta es simplemente una vulgar puteada.

Si estuviéramos en la Edad Media y esta tarde junto al edificio del ayuntamiento fuera a tener lugar una ejecución pública, tal vez iría a regodearme.

Este post no busca un diagnóstico.

Es sólo que me siento acorralado, que no he comido bien, que no sé a donde me llevan.

Es sólo que solía pensar que era dueño de mi destino. Es sólo que escribir esto se me antoja muy adolescente, y quiero ser adolescente, porque quisiera ser adulto pero no sé cómo, y se me ocurre que tal vez debo desandar los pasos y ver en qué me equivoqué.

Me contentaría con una sóla conexión humana, veo a una abuelita que se acerca y esbozo una sonrisa amistosa, pero la señora me rehuye la mirada sospechosa y luego no vuelve a levantar sus ojos del suelo.

En Turín y en Londres una sonrisa como esta me significó que me invitaran a tomar el té. La dura.

Y si, de más que eran viejos verdes que querían puro tirar conmigo. Viejos benditos, que aún ven a sus semejantes como semejantes.

Mierda, tengo la cabeza llena de mierda, y es que este post tampoco pretendía llegar a ninguna parte.

U$2.000.000

Comenzó ya el proceso que puede terminar conmigo haciendo la fila corta en Policía Internacional, comenzaron las aplicaciones para la Academia Diplomática.

Di mi examen de inglés en la Academia de Guerra y en la entrevista me preguntaron (en inglés) algo que me quedó dando vueltas.

- "If you were given U$ 2.000.000, what would you do with that money?

Mi respuesta en inglés fue que invertiría en bienes raíces, haría como los ingleses de mi edad y compraría un chalet costero en Crimea, otro en Constanza, un edificio de departamentos en Kiev y una cabaña de montaña en Sighisoara. Porque el mercado inmobiliario en Europa del Este está muy conveniente y eventualmente los precios van a subir con la ampliación de la Unión Europea y yadda yadda yadda.

Pero me quedó esa impresión (la examinadora era una gringa) que mi respuesta la había decepcionado. Que ella esperaba algo más, no tan sólo materialismo, un poquito de visión ecologista del mundo, menos Greg y más Dharma.

Y como yo en el fondo soy mucho más Dharma que Greg, me quedé con ese asunto dando vueltas.

Qué haría yo en realidad, qué harían ustedes, con dos millones de dólares en el bolsillo??

Considerando que mi presupuesto actual se arma de venta de Cds copiados y libros viejos, no es extraño que me resulte imposible imaginar una cantidad de dólares como esa, aún estando el dolar a la baja. Pero el que ahora sea un muerto de hambre que debe mendigar para tener un buen panorama de fin de semana no quiere decir que algún día no estaré ganando dinero, quizá no dos millones de dólares, pero quien sabe? Pienso en la examinadora gringa, pienso: Y si hubiera sido Melinda? Melinda Gates? habrá alguien en este mundo que haya recibido 2 millones de dólares para hacer algo, para hacer qué?

Money money money.

Money no para asegurarse una vida sin contratiempos, (no es mi intención herir sensibilidades entre quienes necesitan dinero para parar la olla), sino money para hacer una diferencia en el mundo. Algo bueno. Como en la parábola famosa de ese libro tan leído.

Me paso, nos pasamos el tiempo quejándonos, pero que lío imaginar que tenemos el poder de cambiar las cosas, en qué sentido las cambiaríamos. Positivo, claro. Pero cómo diablos?

Y no falta quien dirá que con dos millones de dólares no alcanza. Pero no es un asunto de cantidades, hagamos que sean dos mil millones de dólares (o de libras). La pregunta es el cómo?

Cómo terminar con el hambre en Africa?
Cómo terminar con la gula en Estados Unidos?
Cómo evitar que desparezcan los demonios de Tasmania?
Cómo evitar la sobrepoblación en los paises musulmanes sin recursos alimenticios?
Cómo evitar las altas tasas de suicidio en el Japón y Noruega?
Cómo poner fin al conflicto palestino?
Cómo ponerle fin a los texanos imperialistas?

Con el poder viene la responsabilidad, tener poder es un lío. Si somos capaces de hacer algo y no lo hacemos nos convertimos en canallas, no hay de extrañarse que la mayoría de los multimillonarios lo sean. Como no es de extrañar que la mayoría de los "héroes" eran unos muertos de hambre.

Y el libro famoso ése, qué dice al respecto? Si seguimos sus enseñanzas, los primero que habría que hacer con tantísimo dinero, es regalarlo.

Pero, regalarlo a quien? Esa no es una verdadera solución, es sólo sacarse el pillo cargándose a alguien más.

Tanto me complico pensando en qué hacer con tanto dinero que me alegro casi de pensar que no tengo ni uno.

En Chile, en tu ciudad, en tu comuna, en tu barrio? Qué de bueno podrías hacer con dos millones de dólares?

No tengo la menor idea. Botaría los edificios feos y plantaría más arbolitos, tal vez. Pero qué tan caritativo sería eso?

Gastaría el dinero en amononar a la Quinta Normal y dejarla más parecida a la Ciutadella de Barcelona, eso no sería tan difícil.

Ciclovías continuas, el Mapocho navegable, congelaría el Plano regulador y obligaría a la gente a irse a estudiar y a vivir a regiones. Traslademos todo San Joaquín a Copiapó, todo Antumapu a Osorno.

Levantaría una cárcel reality show en la Isla Sala y Gómez, para darle el gusto a los sádicos y a los ávidos de justicia.

Y un orfelinato de lujo en Chiloé, que fuera como Plumfield, una escuela de lujo para niños pobres, que crezcan y formen una nueva elite, políglota, deportista, musical y con puros apellidos autóctonos. Orgullo Huilliche.

Pienso y pienso y pienso y me como el coco. (que no es lo mismo que "me chupa un huevo"). El dinero en cantidades de Rico MacPatoe es una papa caliente, que no te la puedes comer y en las manos te quema. Tal vez Tío Rico zambulléndose en sus monedas sufría de la misma miopía respecto a metas y medios que yo sufro ahora.

Y se me ocurre que si me llegan a preguntar eso en la entrevista personal de la Academia ya sé que diré.

Diré que no aceptaría el dinero, que nadie regala una cantidad tal de morlacos a no ser que sea un mafioso narco traficantes de armas o de prostitutas moldavas. Que el dinero fácil corrompe. Que me parecería sospechoso y si me obligan a aceptar lo donaría todo a la Unicef.

Y que temería por el futuro de esa organización. O al menos por la ética de sus contadores.

A sudar con el Sudoku (数独)

						5	2
		1				4	9	6
	7	4			6		1
7	9		8		5	6
1	4		7	6		3
3	8		4	9			7
9		7	5	4			3	2
4
2	1					9

En mi lista de tendencias londinenses que pronto harán furor en Chile se me olvidó mencionar al Sudoku.

El Sudoku es un puzzle numérico, como el que tenemos acá arriba.

En tiempos de stress y/o falta de inspiración. Qué de bien puede hacer una parrilla de números?

El caso es que el Sudoku estaba en todas partes en mi reciente paso por Londres, así que procedo a explicar de que se trata el famoso Sudoku.

Aunque si es por explicaciones, yo siempre me quedo con lo que dice Wikipedia.

Lo que hay que saber es que es un juego, que se trata de ir llenando con números (del 1 al 9) sin repetir ni en fila, ni en columna, ni en cada uno de los 9 cuadrados de 9 casillas que componen el tablero.

A diferencia de los rompecabezas de palabras, un mismo Sudoku funciona en Novosibirsk, Huachipato y Swazilandia. Me pregunto si acaso tienen derechos intelectuales. Lo que sí, no son tan fáciles de confeccionar como los rompecabezas a que estamos habituados, es posible que el autor sea un computador. En Londres los libros de Sudoku eran caros, pero bueno, es que también era Londres...

El Sudoku que da inicio a este Post es uno de nivel "Elementary".

Este ya es de tipo Intermedio

		1		5			9
8	2		4
5		4	8	3		2	1
	9		1		3	7
		3			4	9
	5							6
9						5	8
				8	5
7							6	9

Los periódicos españoles El Mundo, y El País empezaron a publicar Sudokus ahora en julio, el Semanario El Espectador de Colombia les ganó el quien vive por una pocas semanas. Yo digo que el artículo en la revista El Sábado se viene ya. Y me imagino que su hábitat natural estaría en La Segunda.

Sudoku significa "número único" en japonés, los profesores nipones lo recomiendan como un ejercicio para desarrollar el pensamiento lógico. No obstante y contra toda lógica, el Sudoku no es de origen japonés.

Fue inventado por el matemático suizo Leonard Euler en el siglo XVIII.

Al parecer fueron los japoneses los primeros en encontrarlo divertido como pasatiempo/ alternativa al suicidio. De hecho, por ahí algún científico ocioso ha dicho que la placentera sensación que uno experiementa a medida se va resolviendo el puzzle, hace los efectos de un antidepresivo.

Para alguien sin conocimientos de japonés en 1998, el sudoku dominical habría sido lo único inteligible de su Asahi Shimbun. Tal vez algún corresponsal tuvo esa experiencia y se le ocurrió importarla a Gran Bretaña, donde el London Times lo publica desde noviembre del año pasado, desde entonces su éxito y difusión ha sido tal que a algún periodista/publicista poco inspirado se le ocurrió llamarlo "el cubo Rubik del siglo XXI".

Y la historia no se queda ahí, The Guardian se sumó a la obsesión británica publicando Sudokus "artesanales", alegando que aquellos producidos computacionalmente carecían de los "almost imperceptible witticisms" de los sudokus confeccionados manualmente, con el sudor de las frentes de los matemáticos japoneses de la editorial Nikoli, la decana puzzlera del Japón.

Y acá tienen el nivel avanzado, el primero que lo complete se gana una entrada gratis al Parque Forestal.

	1	6					4
							6
	9		3	4		8	1
5	2	3
			8		2	6		1
			7			9		3
3	4	1		7				5
		2				4
6	5	9		2	3		7

P.D.: Y, amigos periodistas con pega, que conste que (creo) soy el primero en informar sobre el Sudoku, primicia absoluta para Chile, si son gente, una mención no viene nunca mal.