About a brother (a farewell)

Al llegar de Valdivia me encontré en la cama con un mensaje de mi hermano.

"¡Hola Barro!
Te estrañe mucho"

Pucha como son estos niñitos. Por lo general de emocionales nada, pero luego te escriben un par de líneas con mala ortografía y te dejan ahí, con un nudo, con una lágrima en la garganta, como diría Zalo Reyes.

Madre me dice que el cabro me echó mucho de menos y que ella lo oyó quejarse con su amigo Jano, le decía que como yo me había ido a Valdivia él iba a estar toda la semana solo. Y Jano, que es hijo único, le miraba con incomprensión moviendo la cabeza.

Tengo 14 años de diferencia con mi hermano, eso es harta diferencia. Caigo en la frontera entre rol de hermano mayor y rol de papá. Tengo el respeto y tengo la confianza. Lo mejor de dos mundos. Todavía tengo las respuestas a todas sus preguntas y además gracias a mí ahora ve tele hasta tarde, se ha hecho fanático de "Aqui no hay quien viva", de "South Park" y de "Nip/Tuck". El otro día, en la escena en que Sean comparte pieza de hotel con Troy y trae a una prostituta para que hagan un trío. Me pareció que tal vez eso fuera un poquito fuerte para un niño de 12 años así que alcé la voz desde mi almohada "supongo que ya estarás dormido!". Como respuesta, mi hermano apagó la luz y lo vi hundirse bajo las sábanas sin protestar, tal vez estaba esperando que lo mandara a dormirse.

Es raro ser el patrón moral de alguien. Es raro que yo sea ese patrón moral. Es curiosa la autoridad que tenemos sobre quienes nos admiran. Yo sí algo he querido transmitirle a mi hermano es la capacidad de rebelarse, de cuestionar la autoridad. Siempre le digo que no haga cosas pero cuando luego las hace lo felicito. Y trato de no presionarlo, si quiero que algo que a mi me guste le guste a él también me he dado cuenta que lo peor es perseguirlo, lo que mejor funciona es simplemente pasarlo bien uno y al rato el chiquito llega haciendo preguntas.

No obstante, mantengo la privacidad. La foto del beso de Tillmans es lo único ostensiblemente gay en mi habitación. Y cuando estoy chateando o revisando mails, siempre le digo que no me espíe, que no es correcto. Ahora resulta que sé que se mete a mi blog y lo lee e incluso la otra vez dejó un comentario. Ups. Pero mi política nunca ha sido ocultarle nada. No lo sé, por un simple tema de cuotas no quisiera que mi hermano fuera gay. Pero mi madre ya ha dicho que a ella le da lo mismo, que al menos ya sabe a que atenerse.

Igual no creo que mi hermano sea gay, no sé si esa palabrita tendrá mucho significado en su generación o en las generaciones que se vienen. Es tolerante, y no le tiene miedo al asunto. Igual nunca he hablado con él del tema. y creo que si alguna vez me siento con él a "discutirlo", va a ser como esa típica conversación de las abejitas y las flores, me va a decir que todo eso ya lo sabe y que lo deje seguir jugando.

Así que lo dejaremos seguir jugando.

Ok, hay un tono de tristeza en esta oración que pasa desapercibido y que si no os lo explico no se entiende.

No quedé en la Academia. Fue el examen psicológico. Será que no tengo el temperamento diplomático, eso ya lo sabía, pero quería creer que cosas así podían aprenderse, que me darían esa oportunidad.

Y ahora quien ya no está dispuesto a dar más oportunidades soy yo. Lo tenía decidido de antes, si esto fallaba. Me voy del país. Que por algo tengo ya pasaporte italiano.

Chao Chile. Agradezco no haber conocido el amor en tus tierras. Agradezco no haber echado raíces. Adios Isapres, AFPs, carabineros, equipos de futbol picantes, cantantes de micro, quiltros rabiosos, farándula nacional, políticos sin discurso, abismo socioeconómico, pitutos, inoperancia, mezquindad y mediocridad, clasismo y racismo inexplicables, navidades calurosas y dieciochos sin brillo. Adios a esa sensación de no ser dueño de mi vida. Me acostumbraré a palabras nuevas. Ya no intentaré cambiar las caras tristes de tu gente. Chile, me gustaría pensar que me vas a echar de menos. Que habría servido mi presencia. Que te voy a hacer falta.

"We had joy, we had fun, we had seasons in the sun. But the stars we could reach were just starfish on the beach"

La Academia Diplomática habría sido una buenísima opción, pero ya sin ella. Creo que todos quienes me conocen concuerdan en que me espera una vida mejor afuera.

No sé como, no sé adonde (Europa, claro, pero adonde en Europa?). No sé cuando, pero tendrá que ser pronto.

Así que me voy. Me voy antes de convertirme en un amargado, antes que el desempleo se me convierta en parte de mi psiquis (no será tarde, o si?). Me voy a tratar de vivir mi vida de manera independiente. Me voy a trabajar de lo que sea. Adios a los amigos exitosos, adios a la familia reconciliada, adios a mi hermano que toda su infancia quiso compartir la pieza (y sus días) conmigo.

Hermanito, me voy porque soy para ti una mala influencia. Quédate con la imagen del hermano mayor que se sabía todas las respuestas triviales (pero créeme que ninguna práctica). Me voy antes que te des cuenta de lo truly underachiever que soy. Me voy antes que se te ocurra imitarme.

Siempre podrás ir a visitarme.

Este blog entonces se convierte desde ahora en la crónica de una fuga anunciada. Una fuga definitiva esta vez, una fuga a ciegas, una fuga a la adultez. Una fuga que está marcada por el fracaso y la ineptitud, aunque quiera pintarla de verde.

Y ahí está de nuevo, el nudo en la garganta.